Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4981 do 4990)

Fatina kratka priča

Mujo i Fata se napokon oženili, a kako je Mujo dobio novi posao sa super plaćom, predloži on Fati da se vrati na fakultet i završi ga. Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, bolan, dob'la sam peticu!

Mujo oduševljeno kaže:

- Bravo Fato, šta's naprav'la?

Fata uzbuđeno nastavi

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a u njoj je moralo bit' i seksa i religije i neka tajna. Kontam ti ja, kontam, pa napišem priču iz mog života!

Mujo se počeše po glavi:

- U, bona, nije to lako, pa šta's napisala?

Fata izvadi papir, nakašlje se i pročita:

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mujo i loše vijesti

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i rakijaju, ruše rundu za rundom i sve su emotivniji, pa Mujo nakon neke runde zagrli Hasu i tužno mu reče:

- Haso, bolan, ne mogu više šutit', moram ti nešto reć' ...

Haso klimne:

- Rec', jarane ...

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, imam lošu vijest ... i jednu još lošiju, pa ne znam kako da t' kažem!

Haso slegne ramenima:

- Pa probaj nekako zajedno, kombinirano ...

Mujo sune rakijicu, nakašlje se i ispali:

- Haso moj, neko nam jebe tvoju Habibu!

Mujo, Haso i ribičke priče

Pecali Mujo i Haso i Muji štap trzne, pa on krene veselo vući, no izvadi samo čizmu. Mujo opsuje, baci čizmu iza sebe i opet zabaci.

Nakon par minuta štap trzne, vuče on vuče, kad ono - kaput. Baci i njega Mujo, sočno opsuje i zabaci po treći put, kao ono odmah trzne.

Povuče Mujo i izvadi lonac. Gleda ga Haso, spremi štap za pecanje i ispali:

- Mujo, bolan, 'ajmo mi negdje drugdje, vidiš da tu neko živi!

Nevjerna Fata i susjeda

Vraća se Fata iz trgovine i naleti na susjedu Habibu, a ova će zlobno:

- Đe's Fato, bona, da t' nešto kažem ...

Fata mrzovoljno odvrati:-

- Rec' ...

Habiba nastavi:

- Da znaš da ć' ti kupit' zavjese za rođendan!

Fata je zbunjeno pogleda:

- A zašto zavjese?

Habiba će slavodobitno:

- Pa kad se jebeš s poštarom da djeca ne gledaju s ceste!

Fata se nasmije:

- A ja ć' teb' kupit' naočale!

Habiba zbunjeno upita:

- A što naočale?

Fata trijumfalno završi:

- Pa da vidiš da se ne jebem s poštarom nego s tvojim Hasom!

Mujo i prosječan seks

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu. Mujo nagne jednu i upita Hasu:

- Znaš li ti, jarane, da čo'ek u životu mazne 12 žena?

Haso klime:

- Ja, čuo sam, i šta onda?

Mujo sune još jednu pa objasni:

- Ma ja sam nešt' račun'o ... jebav'o sam Fatu i Habibu, drp'o se s Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...

Haso ga pogleda:

- Ne kontam, šta 'oš kazat'?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neko oč'to fino guzi na moj račun!

Policija

Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Mujo i njegov dvojnik

Dolazi Mujo kući s posla, a Fata u krevetu u spavaćoj sobi, gola, zadihana i sva raščupana, pa se Mujo zadere:

- Šta je ovo, bona, šta s' rad'la!?

Fata sva crvena u licu jedva dođe do daha pa upita Muju:

- Jel', Mujo, jel' imaš ti dvojnika?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Jok, bona, šta pričaš to?

Fata slegne ramenima:

- Ah, onda sam se opet jebavala s poštarom!

Sta ima ređe od ...

Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
- Ciga jedinac.

Mujo vidovnjak i njegova učenica

Mujo otkrio da je vidovit i počeo raditi s ljudima s priličnim uspjehom, pa jednog dana dođe Fata njega i on joj pola sata priča, a Fati se sve učinilo istina. Kad mu je platila, stidljivo ga upita:

- Mujo, bolan, ti to stvarno pravo dobro radiš, jel' b' mog'o ti mene naučit' da i ja mogu tako?

Mujo konta, konta pa ispali:

- Mogu ... evo, odma' poč'njemo s prvom lekcijom! Skini jaknu!

Fata skine jaknu, a Mujo ide dalje:

- Skini majicu ...

Fata skine majicu, a Mujo nastavlja:

- Skini hlače ...

Fata počne skidati hlače, stane i upita ga:

- Slušaj, bolan, Mujo, da ne'š ti to mene jebat'?

Mujo se veselo nasmije:

- Eto vidiš, savladala si prvu lekciju bez problema!

Kako je Mujo postao bogataš

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.

Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:

- Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?

Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:

- A jarane, to t' je bilo 'vako ... kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dvije ... pa kupio dva kila i prod'o za četr' ... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer'ci i ostavila milijune dolara!