Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4901 do 4910)

Konji

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Mujo, pandur i vozačka dozvola

Vozi se Mujo navečer iz kafane kući, lagano pod gasom, kad najednom sijevne palica iz grma i pandur ga zaustavi pa kaže:

- Jarane, daj vozačku i saobraćajnu!

Mujo ga pogleda ispod oka i odvrati:

- Da'ć' ti ja kurac, položi sam pa 'š i ti imat'!

Kako Mujo prosi Fatu

Odlučio se Mujo oženiti za Fatu pa ode kod njenog staroga i upita ga:

- Slušaj, stari, mogu l' ja oženit' tvoju Fatu?

Stari otpije rakijicu pa klimne:

- Pa mog'o bi ... nego, jesi l' pit'o njenu staru?

Mujo klimne glavom:

- A jesam, al' slušaj, men' je ipak Fata bolja!

Ulazi Mujo u američki caffe b...

Ulazi Mujo u američki caffe bar i pravi se da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
• Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Crevo od usisivača

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!

Što Mujo radi u životu

Šeta Fata čaršijom i naleti na jaranicu iz osnovne škole koju nije od tada vidjela, pa sjednu njih dvije na kahvu i krene priča šta je koja napravila u životu. Nakon nekog vremena upita Suada Fatu:

- Fato, bona, a šta je taj tvoj Mujo po zanimanju?

Fata će neuvjerljivo:

- Agronom muzičkog smjera ...

Suada je zbunjeno pogleda:

- Doobroo ... a šta radi on?

Fata slegne ramenima:

- Čuva ovce i svira frulu!

Fata se uflekala

Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A jos si se i uflekala.

Kako izgleda Mujin sin?

Mujo otišao u vojsku i dok je bio na terenu Fata rodila sina, ali s dvije glave. Jave to njeni u kasarnu, pa pukovnik postroji Mujinu jedinicu:

- Vojniče Mujo! Dobio si sina!

Mujo iskorači, sav ponosan:

- Mašala! I šta kaže Fata, kak'i je?

Pukovnik se nađe u problemu, počeše se po glavi pa odgovori:

- K'o zmaj!

Mujo i Fata su u krevetu i ona

Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?''Zato jer tako lijepo vibriram?''Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'

Mujo na vojnoj vježbi

Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca, pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru, a ovaj mu objašnjava:

- Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.

Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:

- E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!