|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4911 do 4920)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4911 do 4920. |
Mujo u armiji
Ode Mujo u armiju te se nakon par mjeseci odluči familiji poslati sliku da vide kako mu je. Uslika se on tako gol, prereže sliku napola, te gornji dio pošalje majci, a doljni Fati. No, zabune se i pomješa koverte. Nakon nekog vremena stižu slike u Bosnu: Fata: Ah, Mujo ko Mujo.
Majka: Mujo ko Mujo, vazda neobrijan, i kravata opet stoji ukrivo.
Mali Mujica i vicevi o pandurima
Dolazi mali Mujica kući iz škole i odmah s vrata viče:
- Babo, babo, imam dobar vic!
Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:
- Dobro, Muj'ce, kak'i to vic imaš?
Mujica veselo zacvrkuće:
- Vic o pandurima, babo!
Mujo raširi oči:
- Muj'ce, pa ti znaš da sam ja pandur ...
Mujica se široko osmijehne:
- Ne brin' ti ništa, babo, ispričat' ću t' ga polako!
Zamolio Haso Muju da mu pomogn
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'
Mujo, biznis i matematika
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika Muju kako izlazi iz novog mercedesa i prisjeti ga se:
- Đe's Mujo, bolan, ti s' mi bio najgori učenik iz matemat'ke što sam ga u životu im'o, pa rec' ti men' kako s' uspio tako dobro u životu da ganjaš ovu bijesnu mečku?
Mujo ga potapša po ramenu:
- E moj profa, to t' je jednostavna matemat'ka - prodajem papir. Kupim ga za marku kilo, prodam za pet i od te razlike od čet'r posto živim k'o car!
Pričaju Mujo i Haso...
Mujo: - 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso:
- 'Ne znam.'
Mujo:
- 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso:
- 'Ne.'
Mujo:
- 'Eto vidiš.'
Kako Mujo vodi Fatu u shopping
Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da ode s njom. Mujo okrene očima i reče:
- Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!
Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:
- Dobro, 'ajmo 'vako - prvo ću ti ja pokazat' kako to izgleda kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o'š me dalje gnjavit'?
Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu ... nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:
- Dobro, bolan, jes' gotov više?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, moramo se vratit' u prvu kafanu, zapravo sam htio tamo popit' pivo!
Što Mujo misli da ima u alkoholu
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa nakon par sati krenu filozofski razgovori. Mujo nagne jednu pa ispali:
- Moj Haso, znaš ti da u alkoholu ima ženskih 'ormona?
Haso zatrese glavom:
- Ne budali, bolan. šta pričaš to? O'klen ženski 'ormoni u alkoholu?
Mujo klimne:
- Ima, jarane, mora bit' ... kad ja prev'še popijem, ne znam voz't auto i samo pričam pizdarije!
Tri para otišla u restoran...
Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htede polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu. Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.
Opa dvojica
Opa dvojicaTakmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."
Mujo i besplatni ćevapi
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Jel', bolan, kad je to poskupilo?