Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4911 do 4920)

Sta ima ređe od ...

Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
- Ciga jedinac.

Mujo vidovnjak i njegova učenica

Mujo otkrio da je vidovit i počeo raditi s ljudima s priličnim uspjehom, pa jednog dana dođe Fata njega i on joj pola sata priča, a Fati se sve učinilo istina. Kad mu je platila, stidljivo ga upita:

- Mujo, bolan, ti to stvarno pravo dobro radiš, jel' b' mog'o ti mene naučit' da i ja mogu tako?

Mujo konta, konta pa ispali:

- Mogu ... evo, odma' poč'njemo s prvom lekcijom! Skini jaknu!

Fata skine jaknu, a Mujo ide dalje:

- Skini majicu ...

Fata skine majicu, a Mujo nastavlja:

- Skini hlače ...

Fata počne skidati hlače, stane i upita ga:

- Slušaj, bolan, Mujo, da ne'š ti to mene jebat'?

Mujo se veselo nasmije:

- Eto vidiš, savladala si prvu lekciju bez problema!

Kako je Mujo postao bogataš

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.

Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:

- Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?

Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:

- A jarane, to t' je bilo 'vako ... kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dvije ... pa kupio dva kila i prod'o za četr' ... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer'ci i ostavila milijune dolara!

Kako Bosanci kopaju tunel

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Mujo i prostitutka

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Zašto je Fata ljuta na Muju

Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Š'a je, jarane, š'a te muči?

Mujo još jednom uzdahne:

- Ma ne mogu skontat' zašto se Fata stalno ljuti na mene ...

Haso slegne ramenima:

- A slušaj, jarane, teško ti je to skontat' ... jel' paziš na nju?

Mujo klimne:

- Jašta!

Haso nastavi:

- A jel' radiš neke fine stvari?

Mujo uzdahne:

- Jašta, jarane ... evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!

Haso zbunjeno reče:

- Pa ne kontam onda šta se buni?

Mujo zavrti glavom:

- Ni ja, jarane ... ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat'!

Sjedi Mujo u kafani i po obič...

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Mali Mujica u kazni

Dolazi Fata kući od frizera, a mali Mujica sjedi u kutu dnevne sobe suznih očiju. Fata mu priđe i zabrinuto ga upita:

- Muj'ce, šta je bilo, što plačeš?

Mujica obriše oči i tiho odgovori:

- Kaznio me babo ... al' zbog nečeg što nisam napravio!

Fata ga ljutito upita:

- Ma kako mu to pada na pamet ... šta to nisi napravio?

Mujica prošapta:

- Domaću zadaću ...

Hodaju Mujo i Haso ulicom...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasu i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.