Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4301 do 4310)

Prstici

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ... Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ... Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

Mujo i prljave riječi u krevetu

Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku poviče:

- Mujo, bolan, de m' pričaj neke prljave stvari!

Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:

- Kuh'nja, dnevna , kupaon'ca ...

Mujo na liječničkom pregledu

Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.

Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:

- Doktore, bolan, rec' š'a je sa mnom?

Doktor slegne ramenima:

- Da t' pravo kažem, još ne znam ...

Mujo se uznemiri:

- Pa dobro, ka'š znat'?

Doktor uzdahne:

- A valjda sutra ... nakon obdukcije!

Mujo i dan kad stiže plaća

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?

Mujo uzdahne:

- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!

Kopa Mujo kanal, a iza njeg...

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:

●Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.

Na to će Mujo:

●Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Jesi li ti čuo, Haso...

●Jesi li ti čuo, Haso, ko je Betoven?

●Baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

●E, pa nećeš ni znati kad ne ideš u večernju školu - kaže Mujo.

●Jesi li, Haso, čuo za Mocarta?

●Nemam ti ja veze sa Mocartom.

●E nećeš ni imati kad ne ideš u večernju školu.

●Slušaj, Mujo, jesi li ti čuo za Jozu bubnjara?

●Nisam.

●E, to je onaj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Mujo i Ciganka

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Fata i uspješna dijeta

Fata se našla s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:

- Ja bome izgub'la deset kila u tri mjeseca!

Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:

- Dobro, bona, pa kak'u s' to dijetu uzela?

Fata slegne ramenima:

- A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično ...

Habiba je upita:

- Šta, kuvala ili pekla?

Fata odmahne rukom:

- Jok, bona ... kopala!

Mujo i Fatina nesreća

Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, posl'o Fatu u trgov'nu po pivo i udari je auto, završ'la u bolnici ...

Haso se zabrine:

- Pa šta'š sad, jadan ne bio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ostalo još nešto rakije što sam pek'o pred dva mjeseca ...

Pita jedna žena drugu

Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
- Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.