Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4291 do 4300)

Mujo i žestoka svađa s Fatom

Mujo i Fata se posvađali, lete teške riječi i pokoji tanjur, pa se Fata rasplače:

- Ti, bolan, men' nikad ne kažeš oprosti kad zajebeš nešto!

Mujo izbjegne jedan tanjur pa pokunjeno kaže:

- Dobro, bona, oprost' ...

Fata zgrabi još jedan tanjur i zafrljači ga na Muju:

- Najlakše je reć' oprosti!!!

Kataloske djevojke

Kataloske djevojke
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu naručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više
novaca.
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske
što smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

Mujo i parkiranje

Mujo i Fata završili u krevetu, guzi Mujo da se sve praši, pa će Fati:

- De sad malo naprijed, bona .... dobro, dobro, de sad nazad malo .... ufff, dobro, dobro ... 'ajd sad malo udesno .... ufff ...

Fata sluša i radi, kad joj dotuži za jedno deset minuta pa se okrene prema Muji:

- Dobro, bolan, jel' ti to mene guziš il' me parkiraš!?

Stoji Mujo s jedne strane r...

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.

●Haso, bolan, je l' duboka rijeka.

●Jes' dva metra i više.

●Imaš li čamac?

●Nemam.

●Imaš li puške?

●Nemam.

●Znaš li plivat?

●Ne znam.

●E, sionoć sam ti j... Fatu.

Parkiranje

Parkiranje
Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"

Mujo na klupi

Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:

- Jarane, jes' ti poman'nit'o, šta sjediš u parku bez gaća?!

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...

Haso se zbuni:

- Šta se dosjetila?

Mujo slegne ramenima:

- Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa m' se ukočio vrat ...

Mujo i sinovi

Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.

Nakon par piva, pita Haso Muju:

- I dobro, bolan, jes'i'l se oženio, imaš li djece?

Mujo klime:

- Jašta, imam čet'r sina!

Haso digne pivo:

- Mašala, pa čime se bave?

Mujo nabraja:

- Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer ...

Haso klimne:

- Mašala, a četvrti?

Mujo slegne ramenima:

- A ne znam točno, al' i on je peder!

Mujo i glavobolja

Mujo sjedi u kafani, drži se za glavu i pijucka rakijicu, pa dođe Haso do njega:

- Š'a je bilo, bolan, š'a se za glavu držiš?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, posvađ'o sam se s Fatom pa me sad glava rastura!

Haso se zamisli pa ispali:

 - To t' je garant migrena!

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, ja b' rek'o da je to prije pepeljara!

Pita Mujo Sulju:
- Sulj

Pita Mujo Sulju:
- Suljo, šta bi ti uradio kad bi se desio smak svijeta?
Suljo odgovori:
- Ja imam vizu, pa pravac Njemačka!
Viče Mujo na Fatu:
– Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!

Mali Mujica i 10 maraka

Mali Mujica skupljao lovu za novu igricu za Playstation i ustanovi da mu fali 10 maraka, pa upita Fatu:

- Mama, o'š mi dat' 10 maraka ako t' kažem šta je babo rek'o podstanarki kad te nije bilo kod kuće?

Fata ga pogleda ispod oka, izvadi 10 maraka i da ih Mujici:

- 'Ajde rec'!

Mujica spremi lovu i ispali:

- Rek'o joj je baš 'vako - mala, de zatvor' taj prozor više, ubi me promaja!