|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4311 do 4320)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4311 do 4320. |
Vratio se Mujo iz Aust
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
- Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ma ptica ko ptica . . .
Kako je Mujo prosio Fatu
Mujo odlučio zaprositi Fatu, pa kako je red, ode do njenih roditelja i izloži im svoje planove. No, stari Ibro, Fatin otac, izbaci ga naglavačke iz kuće psujući mu sve po spisku.
Mujo se diže sa zemlje, otrese odijelo i krene po čaršiji mumljajući sebi u bradu:
- Nisam ti dovoljno dobar, a? Dobro, dobro, Ibro, moli'ćeš ti men' na koljenima za devet mjeseci!
Mujo i Fata pred spavanje
Mujo i Fata spremili se za spavanje, uvalili se u krevet, kad vani krene grmljavina i pljusak. Privije se Fata uz Muju i upita ga mazno:
- Sjećaš l' se, bolan, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grmilo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo uzdahne:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, do
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'
Došao Ĺ vaba posle Dru
Došao Ĺ vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:
●Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
●Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Ĺ vabu:
●Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?
●Ja, ja, naturlih!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Ĺ vaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:
●Ĺ ta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
●Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".
Ode Mujo u prodavnicu instr
Ode Mujo u prodavnicu instrumenata i upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac kaže:
●Ne služimo Bosance.
Sutradan Bosanac opet upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac opet odgovori:
●Ne služimo Bosance.
Tako se to ponavljalo pet dana.
Na kraju Mujo zavapi:
●Bolan, kako znaš da sam Bosanac?
●Pa zato što pitaš pošto je harmonika i pokažeš na radijator!
Mali Mujica i policajac
Mali Mujica hoda čaršijom i ugleda na podu policijsku kapu. Uzme je on, otrese i krene dalje, kad iza ugla izađe pandur sa zbunjenim izrazom lica bez kape. Gleda pandur po podu i naleti na Mujicu, a mali ga upita;
- Jel' ovo vaša kapa?
Pandur odmahne glavom:
- Jok, mali, ja sam svoju izgubio!
Mujo, Fata i nezgode
Mujo i Fata se uvalili na kauč pred televizorom, pijuckaju i meze, kad će Fata nakon nekog vremena:
- A jel' ti znaš, bolan, da se stati'š'ki najviše nezgoda događa u kuh'nji? To t' znači, jarane moj, da sam ti ja tome najviše izložena!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ja sam!
Fata ljutito upita:
- Kako sad ti, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Pa ja to sve moram pojest'!
Ĺ ta kažu Bosanci kad
Ĺ ta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
●Vidi, loto!
Mali Mujica i slavne osobe
Mali Mujica sjedi na satu prirode, pa ga nakon nekog vremena prozove profesorica:
- Muj'ce, de' ti nama nabroji tri slavne osobe!
Mujica se zamisli pa ispali:
- Ronaldo, Messi, Zidane!
Profa zavrti glavom:
- E moj Muj'ce ...a jesi'l' ti čuo za Mozarta, Picassa, Shakespearea?
Mujica slegne ramenima:
- Pa profesor'ce, ne mogu zapamtit' još i rezervne igrače!