|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4311 do 4320)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4311 do 4320. |
Gledaju Mujo i Haso porniće...
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: Da li ti se diže?
Haso: Da, diže mi se.
Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.
Mujo prijavljuje nestanak Fate...
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
- Hoć' da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
- Dobro, kako se zove nestala?
- Fata Jahić ...
- Boja kose?
- Pojma nemam ...
- Boja očiju?
- Ovaaaaj, mislim plave ....
- Visina?
- Ne znam, nisam je mjerio ...
- Težina?
- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...
- Još nešto posebno?
- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...
- OK, koji model?
- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!
Poslao sam Fatu u trgovinu...
Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' 'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'
Zašto plavuša tr
Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
- Fato, dobio sam na lutriji - reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
- Kad te ‘oće, ‘oće te.
Mujo, Haso i njihove žene
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa kad su već bili prilično pijani započnu razgovor o ženama ... pa će Mujo:
- Haso, jarane, moja t' je Fata pravi anđeo!
Haso uzdahne:
- E moj jarane, blago teb', moja je Habiba još živa!
Mujo i prvi bračni seks
Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram t
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!''Čega?''Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'Mujo lovac u šumi
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć:
- Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater kaže:
- Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav...
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj, pa Mujo upita:
- Dobro ... i šta sad?
Mujo i krimi romani
Mujo uletio u knjižaru, gleda on gleda, pa upita prodavačicu:
- Imate l' krimi romana?
Ova klimne glavom, pa Mujo nastavi:
- De m' preporuč'te jedan dobar, da imam šta čitat na godišnjem ...
Ova se zamisli, pa mu doda jednu knjigu:
- Evo, ova je pravo dobra ... tek na zadnjoj strani se otkrije da je vrtlar ubojica!