|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4221 do 4230)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4221 do 4230. |
Vratio se Mujo iz Australij...
Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:
●Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.
●Pa kakav je kengur? - pita Fata.
●A, riba ko riba.
Bio Mujo kod Hase i počn
Bio Mujo kod Hase i počne velika kiša. Haso mu kaže:
●Spavaćeš kod mene, ne možeš da ideš kući, pada velika kiša.
●Dobro, samo da odem kući po pidžamu - odgovori Mujo.
Seksualni odgoj na Mujin način
Mujo sjedi pred televizorom uz pivce kad uleti Fata, sjedne do njega i ozbiljnim glasom kaže:
- Mujo, bolan, Muj'ci je već 13 god'na, vrijeme je da mu objasniš sve o seksu, mene je to pravo sramota ...
Mujo uzdahne:
- Pa šta ć' mu objašnjavat?
Fata nervozno odgovori:
- Pa znaš ono, pčel'ce, ptič'ce, krav'ce ...
Mujo uzdahne, ode u sobu malog Mujice i s vrata ispali:
- Muj'ce, sjećaš se onog šta smo rad'li u nedjelju u parku s one dve trebe?
Mujica se zacrveni i klimne glavo, pa Mujo nastavi:
- E, vidiš, mater 'oće da t' kažem da to isto rade i pčel'ce, ptič'ce, krav'ce i ostala živina!
Kaže Mujo Hasi...
Kaže Mujo Hasi:
●Kad te zasvrbe jaja, počeši se. Ako osetiš dva, sve je u redu. Ako osetiš tri, medicinski si fenomen...
Na to će Hasa:
●A šta ako osetim četiri?
●E, onda ti je neprijatelj u blizini.
Mujo i osveta za svađu
Mujo u kafani s jaranima pijucka jutarnju kavu, kad se Haso počne žaliti na svoju Habibu - te stalno se svađaju, te ona osvetoljubiva ... a on nikako da skonta kako da joj se osveti kad ga pobijedi u svađi.
Upita on Muju:
- Jel', jarane, šta ti napraviš kad se posvađaš s Fatom?
Mujo namigne:
- Aaa, imam t' ja recept za osvetu, pravo dobar!
Haso se zainteresira:
- De', rec' pa da i ja mogu tako!
Mujo se nasmija:
- Ja ti lijepo odem u špajzu i tamo joj sve pekmeze i ajvare tako stegnem da ih nemere sama otvorit'!
Pita sin oca:
●Ta
Pita sin oca:●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!
Vratio se Mujo iz šoping
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasi:
●Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u celoj Bosni nema takvog.
●Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
●Eh, kako da ti objasnim... Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
●Znam.
●E, pa isti takav, samo zelen.
Mujo dočekuje Fatu
Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:
- Vid', bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis' nazv'o ...
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:
- Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel' ne vidiš da to ona ide na put ...
Mujo sa starim jaranom
Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima:
- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...
Tip ga pogleda ispod oka:
- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!
Mujo zavrti glavom:
- I ime si prom'jenio ...