Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4211 do 4220)

Mujo i Fatina knjiga

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

- Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...

Fata histerično uleti u sobu:

- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

- Tvoja ju je mater počela čitat' ...

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Sretne Perica Džejmsa Bonda i

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
- Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
- Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!

Mujo u sauni

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,

vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!

3 mjesta

3 mjesta
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Mujo i pomiješani organi

Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:

- Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š'a je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', jarane, sve m' se izmiješalo?

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:

- Ma iš'o sam kod doktora, pa mi rek'o neke loše vijesti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta t' je rek'o?

Mujo uzdahne:

- Rek'o sam ti, sve m' se izmiješalo ...

Haso i dalje zbunjen:

- Pa šta se izmiješalo, bolan?

Mujo uzdahne još jače:

- Organi, jarane, organi ...

Haso ispali:

- Kako t' se organi mogu izmiješat, jarane, šta b'dališ?

Mujo slegne ramenima:

- Pa o'šla m' jetra u kurac!

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Mujo, zašto si tako tužan?

- Mujo, zašto si tako tužan?
- Joj, Haso, pomješali mi se organi!
- Kako to?
- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kurac!

Kako Mujo peče roštilj

Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:

1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

VIC – Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Jedna kaže da joj dojke služe da bi dojila djecu, druga da joj haljina bolje stoji….
“A tebi Fato ?” pitaju .
“Meni vala nizašta”
“Kako bre nizašta ?”

“Eto tako….”
“Ma nije moguće ..”
“Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz pi*ku !!!!