|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4231 do 4240)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4231 do 4240. |
Pita Mujo:
Pita Mujo: ●Fato, 'oćeš andol? ●Ĺ ta će mi andol kad me ne boli glava? ●E, to sam hteo da čujem!
Sretne Mujo prijatelja nakon...
Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro - prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
Docek
Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!
Mujo i praznovjerje
Mujo došao kod ljubavnice, udane Fate, i njih se dvoje odmah bace na posao u krevetu. Mujo praši, krevet škripi, kad se začuje ključ u bravi. Fata skoči i uplašeno prošapće:
- Moj Haso se vratio! Brzo, skoč' kroz prozor!
Mujo je pogleda ispod oka:
- Jes' ti normalna, bona, na trin'estom smo katu?!
Fata ga nastavi gurati prema prozoru:
- 'Ajde, bolan, nis' valjda praznovjeran?
Došao Mujo s posla pa pi
Došao Mujo s posla pa pita Fatu:
●Gde su deca?
Fata kaže:
●Na engleskom!
A Mujo će:
●OK, where are the childern?
Svadja sa zenom
Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom? Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu...haha
Pita Mujo Hasu...
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, jesi čitao "Na Drini ćuprija"?
Tek će Haso:
●Čuj, čitô - 'odô!
Dođe Mujo u Ameriku, za...
Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:
●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
●Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
●Pa što se smeješ?
A Mujo će:
●Baš me briga, imam kondom.
Stari Mujo i savjeti o seksu
Mujo prebacio sedamdesetu i zdravlje ga više manje dobro služi, no kako ga je jedna stvar naročito mučila, od on doktoru po savjet.
Uđe on u ordinaciju, sjedne pa krene:
- Doktore, bolan, pomoz' ako znaš!
Doktor ga pogleda i upita:
- Dobro, Mujo, rec' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Ma ovi moji jarani iz parka svaki dan isto - te jebav'o ovu, te jebav'o onu, te jebav'o dva sata u komadu ... a ja ništa! Imaš l' ti kakav savjet za mene?
Doktor slegne ramenima:
- Jašta da imam ... pričaj i ti, 'ko ti brani!