Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4121 do 4130)

VIC – Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom…

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom. Poludi Mujo i zadere se:

– Fato, bolan, šta radi Haso u krevetu s tobom?!

Fata ispali ne trepnuvši:

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Mujo, punica i seks

Mujo sjedi u kafani i nešto si mumlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca ...

Haso se nasmije:

- A šta je sad naprav'la?

Mujo uzdahne:

- Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne - napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela ...

Haso se razvali od smijeha:

- Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' ... 

Mujo odmahne glavom:

- Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu ... eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!

 

Izlazi Fata iz frizerskog s

Izlazi Fata iz frizerskog salona, a Mujo je čeka ispred pa kaže:

●E, bolan, bar si pokušala.

Došao Mujo iz kafane u sitne

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona ladna ko špricer.- Koji ti je k.... večeras? - besno je upita Mujo.- Treći! - iskreno će Fata.

Koliko Mujo pije?

Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:

– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol'ko rakije ti popiješ tjedno?

Mujo slegne ramenima:

– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol'čar, a ne računovođa!

 

Mujo i francuski seks

Mujo stigao na dopust s privremenog rada u Francuskoj pa jedva dočeka da padne noć i uvali se s Fatom u krevet. Leže oni tako goli, pa kad Fata krene na njega, Mujo reče:

- Ček' malo, bona, 'ajmo mi to radit' kako se to radi u Francuskoj ..

Fata veselo klimne glavom:

- More, kako ćemo onda?

Mujo joj objasni:

- 'Vako ... ja ć' tebe ljubit' i lizat' tamo đe piškiš, a i ti ćeš mene isto ...

Fata se zbunjeno počeše po glavi:

- A jel' moram lizat' i ploč'ce?

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?

●Nisam, a i ne interesuje me: nit j... nit letim.

#vicevi #bosanci

Francuski način

Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da "napadne".
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
- "Čuj bona aj'd da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim"
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
- "A jel' moram i pločice???"

Rešio Mujo da se zaposli

Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:

●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?

●Znam - reče Mujo - ovca.

●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.

●Pa kako ću to da zapamtim? - zakuka Mujo.

●Kad naučiš, javi se za posao.

Posle godinu dana, javlja se Mujo:

●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!

●Dobro - kaže gazda.

●A znaš li kako se kaže čoban?

●Pa valjda čoban - kaže Mujo.

●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.

Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:

●Znam.

●I, kako se kaže ovca?

●Četvoronožni okolokućni travopas!

●A čoban?

●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.

●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj "Čoban tera ovčice".