Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4111 do 4120)

Mujo i savjeti doktora

Mujo otišao kod doktora jer ga stalno nešto muči, pa kad se vrati Fata ga odmah s vrata upita:

- Š'a je bilo, šta t' je rek'o, pričaj, bolan!

Mujo uzdahne:

- Da tu ne dužim, Fato, ti večeras ne'š ništa jest!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- A što?

Mujo slegne ramenima:

- Rek'o m' je doktor da ne smijem leć' na pun stomak!

Oš burek

Oš burek
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dečak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Mujo u slastičarnici

Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:

- Kak'e kolače imate?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

- Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ....

Mujo baci pogled na kolače i ispali:

- Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!

Otisao Mujo u Nemacku i usa

Otisao Mujo u Nemacku i usao u jedan restoran.Dolazi konobar i pita sta ce da poruci,a Mujo ce na to:"Dajte mi jednu slincenzi,jednu pivenzi i jednu salatenzi",a konobar ce na to:"Da ja ne znam srpski pojo bi ti govenzi"

Vraća se Mujo od doktora: 'F

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''Zašto?!?''Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

Kaže Mujo Hasi:- Imam dob

Kaže Mujo Hasi:- Imam dobru i lošu vest.- Daj prvo lošu.- Fata ima seks dok si na poslu.- A koja je dobra vest?!- Dobro se seksa!

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.

– Daj prvo lošu.

– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.

Mislilac Muja

Mislilac Muja
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

Mujo pijanac i Fata

Mujo dotetura kući iz kafane u sitne sate, pijan i napaljen pa navali na Fatu u krevetu, a ona leži k'o daska i nezainteresirano bulji u strop.

Mujo se razljuti i izdere se:

- Šta ležiš tu k'o letva, bona, koji ti je kurac?

Fata uzdahne:

- Treći, Mujo, treći ...

Mujo, punica i seks

Mujo sjedi u kafani i nešto si mrmlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:

– Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca …

Haso se nasmije:

– A šta je sad naprav'la?

Mujo uzdahne:

– Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne – napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela…

Haso se razvali od smijeha:

– Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' …

Mujo odmahne glavom:

– Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu… eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!