Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4111 do 4120)

Mujo, zašto si tako tužan?

Kako Mujo peče roštilj

Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:

1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

VIC – Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Jedna kaže da joj dojke služe da bi dojila djecu, druga da joj haljina bolje stoji….
“A tebi Fato ?” pitaju .
“Meni vala nizašta”
“Kako bre nizašta ?”

“Eto tako….”
“Ma nije moguće ..”
“Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz pi*ku !!!!

Zemunac otvorio radnju za farb

Ide haso pored ludnice

Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13.

Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.

Dupla doza

Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
- Kako će se zvat’, bolan?
- Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.

Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
- Jel’ to pada kiša, bolan?
- Ma jok, samo puše jak vjetar.

Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Kako Fata udaje kćer

Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:

- I tako t' ja kažem, moj Ibro, moja t' je Habiba prava domać'ca, sve radi, a što kuha ... za prste polizat sve što napravi ... Habiba, sunce, jesi'l oprala salatu za večeru?

Habiba slegne ramenima:

- Jok, majko, nestalo deterdženta!

Mujo dobio račun za struju

Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:

– Fatooo, dolaz' ‘vamo!

Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:

– Š'a je bilo, š'a se dereš, bolan?

Mujo joj gurne papir pod nos:

– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platit' ‘vaki račun?!

Fata i dalje zbunjena:

– Pa kak'e ja veze imam s tim?

Mujo je pogleda ispod oka:

– Jest, nemaš … mo'š mislt' … da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!

Mujo u frci

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!

Mujo, Fata i poštenje

Mujo se vraća kući nakon tri godine zatvora, kad u dnevnoj sobi kraj Fate - kolijevka s malom bebom. Mujo protrlja oči i u nevjerici ispali:

- Fato, bona, š'a je ovo? 

Fata mirno odgovori:

- Beba, bolan, na šta t' liči?

Mujo bijesno nastavi:

- Pa jesmo l' se dogovor'li da 'š bit' poštena dok sam ja u zatvoru? Čije je?

Fata slegne ramenima:

- Moje, bolan, čije b' bilo ... a moglo je i tvoje bit' da s' bio pošten ...