Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4131 do 4140)

Poslao pandur ženu na more

Poslao pandur ženu na more
Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konačno i on stigao, navali na ženu, a ona će njemu:
- Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
- Dobro – reče pandur – idemo na plažu, noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
- Ej, šta radite vi ovde?!
- Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
- Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim već treći put!
Đes ba
Sreo Haso mladog Ibru, pa će on njemu:
- Đes’ ba mladiću!
- Jebo te Mladić!

VIC – Seksanje

Mujo i Fata se venčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvređeno odgovori:

– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Mujo i nervozna punica

Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Šta se smiješ, bolan, šta t' je tako smiješno?

Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:

- Ma bjež', jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun'ca i pita me može l' ostat' par dana ...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- I, šta je bilo?

Mujo se nasmije:

- Eno je još stoji pred vrat'ma!

Došao Mujo u vojsku i na

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

●Poooozoooor!!!

Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:

●Ko se to pomera tamo dole?!

Mujo odgovori:

●Zemlja.

Narednik:

●Ko je to rekao da ga išamaram?!

Mujo:

●Galileo Galilej.

Mujo partijaner

Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:

- A sad se kuć' dolazi, barabo jedna?!

Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:

- Pa 'ko t' kaže da sam doš'o kući?

Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:

- Samo sam doš'o po gitaru ...

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Mujo i Fata piju nedjeljnu kaf

Mujo i Fata piju nedjeljnu kafu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku`inji događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
- Znam bona, i ja ih moram jest` svaki dan!

Mujo i Haso pronašli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Mujo i Fata u kuhinji

Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:

- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku'inji događa najviše nesreća u kući?

Mujo klimne ne dižući pogled s novina:

- Znam bona, i ja ih moram jest' svaki dan!

Sretne Haso Muja na pa ga pita

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Sin pita oca:
- Koje su boje šljive?
- Plave.
- Pa zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena.
Vidjeh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!