Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4131 do 4140)

VIC – Fata zajebala Muju

Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:

Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Zašto Bosanaca ima svugd

Zašto Bosanaca ima svugde po svetu?

Zaborave put do kuće!

Dobio Muja čekove i, nar

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

●Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

●Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.

●Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

●U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Mali Mujica i policijska kapa

Mali Mujica trčkara čaršijom i nasred ceste ugleda policijsku kapu. Uzme je i potrči dalje, pa iza prvog ugla naleti na pandura bez kape:

- Čiko, čiko, jel' ovo vaša kapa?

Pandur uzdahne:

- Jok, bolan, ja sam svoju izgubio!

Kreše Mujo Fatu, a Fata...

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

●Bodi, Mujo, bodi...

●Evo, bodem!

●Bodi, Mujo, bodi, bodi!

●Pa bodem!

●Ma, bodi mi skini!

Mujo obožava morsku hranu

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:

– Fato, bona, š'a ima za ručak?

Fata odgovara:

– Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' …

Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:

– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!

Mujo odmahne glavom:

– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!

Fata ga pogleda ispod oka:

– A koju to, matereti?!

Mujo se zamisli pa ispali:

– Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!

Mujo i kontrolor u busu

Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.

Dođe kontrola do njega:

- Kartu, molim!

Mujo ga pogleda:

- What?

Kontrolor ponovi:

- Imate l' kartu?

Mujo opet:

- Excuse me?!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- Your ticket, please?

Mujo uzvrati:

- Š'a pričaš to, bolan?!

VIC – Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.

Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.

Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.

Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.

Dobacuje Mujo curi

Šeta cura pored kafića, kad viknu Mujo:
– Ej, mala, baš si zgodna!

– Hvala, to je od plivanja.

– A što, jadna, glavu nisi smočila?

Skok na glavu

Skok na glavu
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!