Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4081 do 4090)

VIC – Fata se jada svom liječniku:

Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!' liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.'
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

---

Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
‘Ma muž boluje, a ja patim.'

---

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Mujo i Haso našli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Bosanski stereo Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu,

Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Mali Mujica i prvi test

Mali Mujica dolazi iz škole i Fata ga pita odmah s vrata:

- Muj'ce, kako je proš'o prvi test iz matemat'ke?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, dobro ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- I šta'š dobit'?

Mujica se široko nasmije:

- Neopravdani!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbra&

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

Aladinova lampa

Aladinova lampa
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

U sarajevskom tramvaju velika

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.

Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!