Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4091 do 4100)

Fatina seksualna fantazija

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Ko pobedi kada se Crnogorac

Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?

Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.

Mali Mujica i nova cura

Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:

- Muj'ce, vid'o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka t' čast!

Mujica se nasmije i odvrati:

- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!

Pošla Fata da kupi hleba...

Pošla Fata da kupi hleba, a Mujo ostao kod kuće da čeka. Posle izvesnog vremena, kad je već trebalo da se vrati, primeti Mujo da se Fata malo zadržala. Prođe još sat, i još dva, a Fate nema. Posle dugog, dugog čekanja, kad je Mujo već bio na ivici gladi i nerava, eto ti Fate na vratima. Sva raščupana, razbarušene kose i zadihana.

●Pa gde si ti dosad, Fato?!

●Ništa me, bolan, ne pitaj! Kad sam izašla iz pekare i krenula prema kući, zaustavi se pored mene neki crni auto iz kojega izađoše dvojica, zgrabiše me, strpaše u kola i odvedoše u jedan stan. Tamo su me mučili i svašta mi radili. Evo me, vidi kako ti izgledam!

●Joj, bona, Fato, a kako im pobeže?

●Nisam im ja još pobegla. Samo sam svratila do kuće da ti ova dva hleba ostavim!

Mujo i Slovenac

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!

Gledaju Mujo i Haso ovce na li

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo ima tačno 1.242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1.242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Je li, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
- Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!

VIC – Izje*ana Fata

Otišla Fata da kupi hleb, a Mujo ostao kod kuće da čeka.
Posle nekog vremena, kad je već trebalo da se vrati,
primeti Mujo da se Fata malo zadržala.
Prođe još sat… i još dva…., a Fate nema. Posle dugog čekanja,
kad je već bio na ivici nerava, eto Fate na vratima. Sva izjebana, raščupana, razbarušene kose i zadihana.

Pričaju o emancipaciji...

Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.

Italijanka kaže:

●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!

Francuskinja kaže:

●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!

Tek će Fata:

●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!

Šta pijete?

Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!

Mujo i seksualne fantazije

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

- Kako to misliš?

Mujo objasni:

- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

- Ti si kući s djecom, bolan!