|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4091 do 4100)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4091 do 4100. |
- Fato, gde si naučila ovako
- Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? - pita je Mujo.- Gledam porno-filmove - odgovori mu ona, a on će na to:- Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!Mali Mujica i prvi dan škole
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
– Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
– Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
– Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!
Vo i Medo
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Mujo vodič u tvornici kondoma
Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita Mujo:
- Jel' vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?
Mujo promrsi:
- Da... tako nekako.
Posjetitelj zbunjeno nastavi:
- Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!
Mujo slegne ramenima:
- Nije... Ali je odlično za posao s dudicama!
Dođe Haso kući, a na vratima
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Mujo ispraća taštu na aerodr
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!Fata čita knjigu
Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:
– Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?
Mujo odvrati:
– Koju knjigu, bona?
Fata se izdere:
– Pa onu šta sam kup'la neki dan … Kako doživjeti stotu!
Mujo vikne natrag:
– Aaa, tu … jes', znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …
Fata histerično uleti u sobu:
– Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?
Mujo slegne ramenima:
– Tvoja ju je mater počela čitat' …
Mali Mujica i prvi dan škole
Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
- Babo, mamo, po'valio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!
Mujo i Fatina knjiga
Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:
- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?
Mujo odvrati:
- Koju knjigu, bona?
Fata se izdere:
- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!
Mujo vikne natrag:
- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...
Fata histerično uleti u sobu:
- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?
Mujo slegne ramenima:
- Tvoja ju je mater počela čitat' ...