Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4031 do 4040)

Prije mnogo godina živio

Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:
- Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Mujo i plaća

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!

Električar ba!

Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar.

Mujo i Haso krenuli u lov

Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

- Jel', stari, bolan, jel' proš'o ov'da neki zec?

Stari klimne:

- Jest', vala, ima po' sata da je proš'o jedan muški ...

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

- Pa kako znaš da je muški?

Stari se nasmije:

- Pa rek'o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž'li da ga mogu povuć' za *urac!

Mujo bogataš i životni problemi...

Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:

- Sl'šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit', prebrzo se tope ... 'ajd' za početak ti nauči kuvat' pa da možemo otpustit' kuvaricu ...

Fata ga prezirno pogleda:

- Imam ja bolju ideju ... 'ajd' ti nauči već jednom pošteno jebat', pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!

Ulazi Mujo u birtiju i na šan...

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?

Fata i majstor

Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.

Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:

- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to zbiva kad prođe tramvaj.

Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i zapanjeno pogleda majstora:

- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?

Majstor slegne ramenima:

- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!

Kupio Mujo nov BMW pa poveo

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:

●Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?

●Vidim - odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:

●Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?

●Vidim - reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:

●Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.

Na to će Haso mucajući:

●Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!

Panika

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Mali Mujica i uspjeh u školi

Mali Mujica vraća se kući iz škole sav veseo, pa ga Fata upita kad uđe u kuću:

- Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica se ozareno pohvali:

- Mamo, po'valila me uč'telj'ca!

Fata ga pomiluje po glavi:

- Pa šta je rekla?

Mujica se isprsi:

- Na matemat'ci je rekla da smo svi magarci, a ja - najveći!