|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4041 do 4050)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4041 do 4050. |
Pomirili se Mujo i Fata
Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
– Otkud ti to?
– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!
Pomirenje
Sretne Haso Muja na pa ga pita:- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Cetnici i ustase
Cetnici i ustasePoceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."
Mujo i mačka
Mujo dolazi s posla i stavlja vrećice na stol u kuhinji, a Fata ih brzo pregleda i tresne mu jednu vruću iza uha. Mujo se primi za uho s bolnim izrazom lica i upita:
- Šta je bilo, bona, šta me udaraš, jesi'l normalna?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Jesi'l možda OPET nešto zaboravio?!
Mujo se počeše po glavi:
- Ma šta b' zaboravio, evo sve sam kupio šta s' rekla ...
Fata ga tresne još jednom:
- A 'rana za mačku?
Mujo se primi za glavu:
- Aj' nemoj me zajebavat' da imamo i mačku?!
Kupio Mujo traktor. Sretne ga
Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:- Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
- Ima Mujo traktora!
- Dokle ćeš više zaboravljati?
- Šta sam sad zaboravio?
- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!
Mujo i zgodna plavuša
Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?
Plavuša sretno uzdahne:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?
Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:
– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!
Prave decu
Prave decuKandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!
Nema para
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 maraka ?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
Sreca
SrecaSreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"
Malo vremena
Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja … pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?