Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4021 do 4030)

Izlazi Fata iz frizerskog s

Izlazi Fata iz frizerskog salona, a Mujo je čeka ispred pa kaže:

●E, bolan, bar si pokušala.

Došao Mujo iz kafane u sitne

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona ladna ko špricer.- Koji ti je k.... večeras? - besno je upita Mujo.- Treći! - iskreno će Fata.

Koliko Mujo pije?

Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:

– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol'ko rakije ti popiješ tjedno?

Mujo slegne ramenima:

– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol'čar, a ne računovođa!

 

Mujo i francuski seks

Mujo stigao na dopust s privremenog rada u Francuskoj pa jedva dočeka da padne noć i uvali se s Fatom u krevet. Leže oni tako goli, pa kad Fata krene na njega, Mujo reče:

- Ček' malo, bona, 'ajmo mi to radit' kako se to radi u Francuskoj ..

Fata veselo klimne glavom:

- More, kako ćemo onda?

Mujo joj objasni:

- 'Vako ... ja ć' tebe ljubit' i lizat' tamo đe piškiš, a i ti ćeš mene isto ...

Fata se zbunjeno počeše po glavi:

- A jel' moram lizat' i ploč'ce?

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:

●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?

●Nisam, a i ne interesuje me: nit j... nit letim.

#vicevi #bosanci

Francuski način

Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da "napadne".
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
- "Čuj bona aj'd da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim"
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
- "A jel' moram i pločice???"

Rešio Mujo da se zaposli

Rešio Mujo da se zaposli u Hrvatskoj. Došao kod gazde da traži posao, a ovaj ga upita:

●Znaš li ti da kažeš ovca na hrvatskom?

●Znam - reče Mujo - ovca.

●E nije nego četvoronožni okolokućni travopas.

●Pa kako ću to da zapamtim? - zakuka Mujo.

●Kad naučiš, javi se za posao.

Posle godinu dana, javlja se Mujo:

●Naučio sam: četvoronožni okolokućni travopas!

●Dobro - kaže gazda.

●A znaš li kako se kaže čoban?

●Pa valjda čoban - kaže Mujo.

●Ne, nego čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa. Kad i to naučiš, javi se.

Učio Mujo i učio, pa kad je naučio, javi se on opet:

●Znam.

●I, kako se kaže ovca?

●Četvoronožni okolokućni travopas!

●A čoban?

●Čuvar četvoronožnog okolokućnog travopasa.

●E, dobro, kad to znaš, sad mi još otpevaj "Čoban tera ovčice".

Izvede učiteljica Muju pr...

Izvede učiteljica Muju pred geografsku kartu i kaže mu:
- Mujo, pronađi mi Ameriku.
- Evo je - nađe je Mujo na karti.
- Dobro, sjedi - reče učiteljica, i prozove Hasu:
- Haso, reci mi ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo - ko iz topa će Haso.

Potukli se Bosanac i Crnogorac

Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.

Kaže:

– “Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.”

Mali Mujica heroj

Mali Mujica vrpolji se na satu, pa ga učiteljica prozove

- Muj'ce, de ti nama rec' ... šta je to herojstvo?

Mujica mirno odvrati:

- Paaa, to je kad nekom spasiš život ...

Učiteljica klimne i nastavi:

- Doobro ... a rec' ti nama, Muj'ce, jesi l' ti ikad bio heroj?

Mujica važno klimne glavom:

- Jesam!

Učiteljica ga upira:

- A kome s' ti to spasio život?

Mujica odgovori::

- Pa mom malom nećaku!

Učiteljica zainteresirano upita:

- A kako s' to učinio?

Mujica ispali kao iz topa:

- Sakrio sam sestri antibebi pilule!