Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3951 do 3960)

Sretnu se Mujo i Haso posle

Sretnu se Mujo i Haso posle deset godina.

●Pa gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!

●Ma, evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo dve godine u Londonu!

●London? Gde ti je to?

●To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.

●Au, koja nedođija!

Mujo i brak s Fatom

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:

- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...

Pomirili se Mujo i Fata

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

– Otkud ti to?

– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

Haso i Mujo

Haso i Mujo
Dovikuju se Mujo i Haso preko reke...
- Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini čamac ???
- Nema!
- A, umeš li ti Haso da plivaš ???
- Kao sekira...što pitaš ???
- Zato što sam ti noćas kresnuo ženu !!!
Za jaja
Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:
- Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja...
Mujo: Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori

Bajka

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
- Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!

Ode Mujo iz grada u selo da

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:

●Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.

Ovaj mu odgovori:

●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!

Odu oni u šumu i drvoseča kaže:

●Prvo uđeš u šumu...

●Ušao sam - kaže Mujo.

●Uzmeš testeru...

●Uzeo sam - kaže Mujo.

Drvoseča nastavi:

●Upališ testeru...

A Mujo će:

●A, upališ!!!

Dođe Mujo pijan kući i odjed

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata:
- Mujo, što je to palo?
- Kaput, odgovara Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio sam ja u njemu!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Pomirili se Mujo i Fata

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

– Otkud ti to?
– Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
– Ma, ne – to smo dijelili namještaj!

Pomirenje

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!

Cetnici i ustase

Cetnici i ustase
Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."