Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3961 do 3970)

Fata objasnila

Fata objasnila
Vratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...

Posljednja želja

Posljednja želja
Hodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!

VIC – Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:

Gledao Mujo jedan dan po*nic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
– Fato skidaj se mora da te li*em.
– Nemoj Mujo imam menstruaciju.
– Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
– Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
– Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
– A jel od WC-a?
– A otkud si znao – pita Mujo.
– Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.

Ode Mujo kod Ciganke koja g

Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:

●Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine?

Ciganka kaže:

●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!

●Pa zašto?! Kako?! - zapanji se Mujo.

●Saznaćeš ubrzo - odgovori vračara.

Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.

A dečakova mama kaže:

●Adolfe, pa reci čiki hvala!

Ulazi Mujo u kafanu i vikne

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:

●Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!

Na to se oglasi Haso:

●Odo' ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika".

Još se ništa ne zna

Još se ništa ne zna
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.

Mujo i gatara

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

Još se ništa ne zna

Još se ništa ne zna
Dobio Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reče:
- Ništa se još ne zna.

Dođe Mujo kod doktora p

Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

●Doktore, mene boli grlo!

●Kaži: aaa!

●Aaa...

●U, bre, Mujo, al' ti smrdi luk iz usta!

A Mujo će:

●Luk osetiš, a 20 ćevapa ne osetiš?!

Mujo i životne lekcije

Mujo i Dalaj Lama sjede na obali rijeke i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka.

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- De, bolan, ne ser' ... život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

 - Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka..