Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3961 do 3970)

Prave decu

Prave decu
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!
Nema para
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 maraka ?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?

Sreca

Sreca
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"

Malo vremena

Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Kupio Mujo traktor. Sretne

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:

●Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?

A Mujo objasni:

●Ima Mujo traktora!

Mujo i ugodan vikend

Mujo dođe Fati u kuhinju i odmah s vrata ispali:

- Fato, bona, 'ajmo seb' priuštit' jedan pravo dobar vikend

Fata ozareno odgovori:

- Može, bolan, super ti je ideja!

Mujo se okrene i reče:

- Dobro, onda, vidimo se u ponedeljak ..

Dođe Mujo pijan kući i odjed

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?''Kaput', odgovara Mujo.'Kako se kaput toliko čuje?''Bio sam ja u njemu!'

Oženio se Mujo Fatom, a o

Oženio se Mujo Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:
- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru... Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:
- De ba, Fato, dok si na nogama, vrati se majci....

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Zemljopis

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Tuzni Mujo

Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...