|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3941 do 3950)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3941 do 3950. |
Mali Mujica i mađioničar
Mali Mujica se lagano dosađuje u školi na satu razrednika, a učitelj se trudi objasniti im što je to lopov, pa ga upita:
- Evo, na primjer .... Muj'ce, da ti ja sad zavučem ruku u džep i izvadim pet maraka, šta b' ja bio?
Mujica ispali k'o iz topa:
- Mađion'čar!
Mujo i tramvajska karta
Mujo ulazi u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:
- Mujo, bolan, kup' kartu.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Kondukter ga pogleda ispod oka:
- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!
Mujo opet:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:
- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?
Mujo odmahne glavom:
- Neću kupit', bolan, imam mjesečnu!
Da li znate definiciju za r
Da li znate definiciju za reč "ništa"?
Ništa vam je kada Bosanac nešto izumi, a Crnogorac to napravi.
Mali Mujica i prepisivanje
Muju pozvalo u školu na razgovor zbog malog Mujice, pa ga dočeka razrednik i odmah mu objasni u čemu je stvar:
- Vaš je Muj'ca prep'siv'o od najbolje učen'ce u razredu pa je dobio kolac!
Mujo se pobuni:
- Kako znaš, bolan?
Razrednik slegne ramenima:
- Garant je prep'siv'o ... mala je u prvom pitanju odgovor'la: Ne znam, a Muj'ca je napis'o - Ni ja!
Došao Mujo na razgovor z
Došao Mujo na razgovor za posao.
●Koliko mogu zaraditi kod vas? - pita on direktora.
●Na pocetku 200 evra, a kasnije do 500.
●Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Dolazi iz inostranstva Mujo ka
Dolazi iz inostranstva Mujo kad vidi svoju ženu trudnu.- Ženooo, kako si trudna, kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otišao,odnio si šećer, odnio si džem, pa čime ja da počastim kuma??
Komsija
KomsijaDolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...
Mujo kockar i Fata
Mujo se zapio s jaranima i završio kod Hase na kartanju, a to se odužilo i na drugi dan. Fata ga zabrinuta krene tražiti i uspije nekako doći do Hasine kuće, kad tamo Mujo karta za lovu. Fata se uhvati za glavu i krene ga nagovarati da odu kući:
- Mujo, bolan, idemo kuć' .... 'ajde bolan!
Mujo odmahne glavom, a Fata nastavi:
- De, bolan, što s' takav, potroš't ćes sve pare, šta će djeca jest' ...
Mujo opet odmahne glavom, a Fata će plačnim glasom:
- Vid' ga, baš si neki ... srca nemaš ...
Mujo se okrene i zvizne joj šamarčinu:
- Šut', bona, ne otkrivaj mi karte!
Izašao Mujo da polaže
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
●Jesi li položio?
●Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
●Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
●Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
●Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
Dođe Mujo na kiosk i pi
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
●Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
●Ne.
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
●Do you speak English?
Prodavačica kaže:
●Yes.
A Mujo će:
●Marlboro.