Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3441 do 3450)

Najbolji vicevi o izborima

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu - on ima samo 40 lopova

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbi'ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Gospodine zašto ranije ni

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.
Pita Mujo Hasa:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
- Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.

Haso: Mujo, šta bi voleo, da

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Mujo i praznovjerni običaji

Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:

- Do'šo moj muž! Mujo, bolan, skoč' kroz prozor, nesmije nas ulovit'!

Mujo odmahne glavom:

- Jes' ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?

Fata ga lupi po glavi:

- Ne'š valjda sad bit' praznovjeran!?

Mujo pandur dobio kancelarijsk

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se srećno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu neko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:
- Ko je?
S druge strane vrata se začuje:
- Ja sam!
Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:
- Ja? Nema šanse, bolan.
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Mujo i količina seksa

Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.

Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema, jarane, čim mi kredit za kuću vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Mujo pandur u kancelariji

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

- 'Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

- Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

- Ja? Nema šanse, bolan...

Zaljubljena plavuša ka

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Piše Mujo pismo Ginisu:<

Piše Mujo pismo Ginisu:

●Dragi Ginise, pišem ti, jer mislim da bi me trebo upisat u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio pazl od 1 do 3 godine, a složio sam ih za 6 meseci!

Razgovaraju Francuz, Bosana

Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:

●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.

Bosanac kaže:

●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.

Na to će Srbin:

●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.

Pitaju ga oni:

●A šta ti radiš, bogati?

Srbin objasni:

●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j... sa pola zgrade?!'