Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3441 do 3450)

Kad se udavilo najviše B

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Svekar i svekrva

Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:
- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Mujo i građevinska dozvola

Mujo odlučio dograditi kuću zbog djece, pa krenu izvaditi građevinsku dozvolu. Nakon par godina obijanja šaltera, napokon dobije zadnje papire i službenik mu kaže:

- Evo, jarane, sve t' je tu sad, još moraš na šalter broj 3 da ti poštambiljaju i gotov si!

Mujo dođe pred šalter broj 3, kad tamo službenik upravo vadi tablu na kojoj piše Pauza, pa se Mujo požuri:

- De, jarane, matereti, udari štambilje na ovo, čekam već god'nama građevinsku... ako udariš prije pauze, ispričat ću t' priču o psu i ženi...

Službenik uzdahne, udari štambilje na sve papire i kaže:

- 'Ajd' nek' t' bude... de sad priču!

Mujo pokupi papire, stavi ih u fascikl i pogleda službenika:

- E... jebo vam pas mater!

Mali Mujica dolazi u pekaru po

Mali Mujica dolazi u pekaru po hljeb i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:
- Jel', bolan, a što s' vam i hljeb i peciva ‘vako stari i smežurani?
Gazda mu klepi jednu za uvo:
- De, mali, ne luduj bolan, ja sam pek'o hljeb kad se ti još nisi ni rodio!
Mujica krene prema izlazu:
- Pa što ga onda tek sad prodajete!?
Peričina sestra pjeva. Dođe Perica i kaže:
- Seko ja bih volio da ti pjevaš Božićne pjesme.
- Hvala Perice, a zašto?
- Onda bih te morao samo jedanput u godini slušati - odgovori Perica.

Mali Mujica u pekari

Mali Mujica dolazi u pekaru na čaršiji po kruh i gleda on u vitrinu, gleda pa upita gazdu:

- Jel', bolan, a što s' vam i kruv i pec'va 'vako stari i smežurani?

Gazda mu klepi jednu za uho:

- De, mali, ne ser' bolan, ja sam pek'o kruh kad se ti još nisi ni rodio!

Mujica krene prema izlazu:

- Pa što ga onda tek sad prodajete!?

Ide komad hljeba Etopijom, ali

Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

- Tata, tata ako mi ne dozvoli

- Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
- Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
- Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Oženiš je, bolan!

Rešili Mujo i Fata da im

Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda". Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:

●Diži se, Mujo, umro komšija!

Mujo i Haso u mirovini

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

- Haso, bolan, jel' se teb' tresu ruke?

Haso kimne:

- Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu...

Mujo uzdahe:

- Jah, i men' je tako... ja dok se pop'šam, triput izdrkam...

- Koja je razlika izme

- Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
- Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
- Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!