Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3431 do 3440)

Mujo pandur u patroli

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

- Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku...

Zapovjednik ga upita:

- Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

- Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi...

Zapovjednik ga prekine:

- Mujo, bolan, ne kaže se to tako... treba bit' pristojan pa reć' "ugledam dvoje kako vode ljubav"!

Mujo klimne pa se ispravi:

- Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi... priđem bliže, kad ono - oni se guze!

Mujo trgovac i novi kupac

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

- Ja b' uz'o pola ovog stola, jel' more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

- Šefe, bolan, neki mamlaz 'oće uzet pola stola...

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

- A ovaj bi gospod'n uz'o drugu polov'cu!

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Mujo i vozačka

Mujo krenuo kući iz kafane i vijuga lagano autom po cesti, kad iza jednog zavoja stoji pandur i zaustavlja ga lizaljkom. Mujo stane i spusti prozor, a pandur službeno kaže:

- Vozačku i prometnu, molim!

Mujo mu pokaže srednji prst:

- Da ne b'... položi ispit pa 'š imat svoju

Zaglavio se Fati vibrator u du...

Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“

Fata i vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, pa se odluči poigrati sama sa sobom - uzme vibrator i počne. No, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Odvezu oni nju u bolnicu i kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:

- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...

Fata uzdahne:

- 'Ajd daj lošu prvo...

Doktor slegne ramenima:

- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...

Fata zbunjeno upita:

- Pa koja je onda dobra?

Doktor se osmjehne:

- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Išao Mujo u luna-park. P

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Mali Mujica u vlaku

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

Pita Haso Muja...

Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

Mujo se nabacuje Fati

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, kad mu za oko zapne Fata koja sjedi za šankom, pijucka koktel i gleda tursku sapunicu na televizoru iznad šanka. 

Mujo se digne, popravi košulju i sjedne kraj Fate za šank, naruči rakijicu i nagne se prema njoj:

- Nisam Sulejman... al' zato imam veličanstvenog!