Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3431 do 3440)

Fata i ljepota

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:

- Đe s' ti dosad, bona?

Fata odmahne rukom:

- U salonu ljepote!

Mujo je pogleda ispod oka:

- I šta, ne radi?

Fata i šljiva na oku

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiji i ne skida sunčane naočale s očiju, pa one počnu zagledati pažljivije i shvate da ima veliku šljivu na oku. Habiba joj skine naočale, zavrti glavom i upita:

- Fato, bona, o'klen t' tol'ka šljiva?

Fata uzdahne:

- Od Muje...

Habiba zbunjeno upita:

- Pa ja mis'la da je on na putu?

Fata slegne ramenima:

- I ja...

Ulazi Mujo u kafić i zate

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
-
Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li ljekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Mali Mujica i cure iz škole

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:

- Bolan, Muj'ce, kak'e s' cure u novoj školi?

Mujica odmahne rukom:

- Bjež', bolan, obe su gadne!

Lični gubitak

Lični gubitak
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Pijani Mujo i fotelja

Mujo se zarakijao s jaranima i došao kući dobrano pijan u sitne sate, pa stane u dnevnu sobu i ljulja se napola spavajući. Uleti Fata koja je čula buku, pogleda ga i upita:

- Dobro, bolan, šta se klatiš tu, šta ne uzmeš fotelju pa sjedneš?

Mujo mahne rukom i promrmlja:

- Pa čekam je da naiđe, bona...

Mali Mujica i popravak automobila

Mali Mujica pred zgradom ugleda komšiju Ibru nagnutog nad motorom stojadina pod podignutom haubom, pa priđe i virne:

- Mogu'l' ja kako pomoć, komšija?

Ibro ga pogleda ispod oka:

- Bjež', bolan, šta ti znaš o motor'ma?

Mujica klimne:

- Znam sve dijelove, bolan, uvijek pomažem babi kad popravlja našeg stojad'na!

Ibro mahne:

- 'Ajd', da vidim šta znaš?

Mujica počne pokazivati:

- Eno ga tamo jebeni akumulator, ovo dolje je pederska poluosov'na, tu su kurvet'ne od svjeć'ca... treba'l' još?

Fata i ljubavnik

Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:

- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!

Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:

- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!

Fata odmahne glavom:

- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!

Jedan čovjek utovara vre&

Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Juzni pol

Juzni pol
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."