Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3451 do 3460)

Zašto Mujo drži no&#

Zašto Mujo drži nož u frižideru?
Da bi imao hladno oružje!
Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
●Da li moja baba može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona je prestara za to.
●Da li moja mama može da rodi?
●Može.
●Da li Marica iza mene može da ima djecu?
●Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
●Je l' sam ti rekao, da nemaš čega da se bojiš.

Mujo, pandur i pas

Mujo kupio malom Mujici za rođendan velikog plišanog psa i krenuo kući autom iz shopping centra, kad ga iza jednog semafora zaustavi pandur. Mujo spusti prozor, a pandur strogo ispali:

- Znate l' da ne smijete vozit' psa na prednjem sicu?

Mujo ga zbunjeno pogleda i promuca:

- Al'... al' to je plišani pas?!

Pandur izvadi blok za kazne i odrješito odgovori:

- Nema veze koje je pasmine!

Mujo krenuo kući iz kafan

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i zaustavi Muja:
- Bolan, jarane, šta nis' vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
- Ma jesam, jarane, al' tebe nisam vidio...
- Čujem praviš bend?
- Da zapravo kvartet.
- To znači da vas je četvoro u bendu?
- Troje.
- Kako troje!?
- Ja i moj brat.
- Šta?! Stani malo... zar imaš brata?
- Nemam ...zašto pitaš?

Bio Mujo nešto bolestan i zag...

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
Hasoooo, pi... ti materina stao si mi na dovod kiseonika!

Ode Mujo jednog dana u Amer

Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:

●Hello I'm the Sherrif of this town.

A Mujo će na to:

●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!

Teretana

Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

Navalio Mujo na Fatu da ga...

Navalio Mujo na Fatu da ga oralno zadovolji, a ona neće... Upotrebi Mujo zadnji adut:

●Znaš, Fato, to je dobro za zube!

Fata se smilova, zadovolji ga do kraja pa ode u kupatilo pred ogledalo. Vraća se u sobu i kaže:

●Mujo, bolan, ništa se nije desilo. Zubi mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...

●Ali si ih sačuvala - odgovori Mujo.

Mali Mujica na plaži

Mujo odveo familiju na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega mali Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:

- Babo, babo, de m' kupi dušek na napuhavanje!

Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:

- 'Ajde, dobro... nego, kakav 'oćeš?

Mujica ispali:

- U obliku spasioca!

Mujo odmahne glavom:

- Ne budal', Muj'ce, nema tak'ih, reci neki drugi...

Mujica se pobuni:

- Ima, bolan, sad sam vidio mater kako napuhuje jedan tamo u šumarku....

Fata se u spavaćoj sobi ...

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!

Razgovaraju Suada i Fata:
\

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? - pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.