Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3451 do 3460)

Fatin rođendanski poklon

Mujo uleti u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:

- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?

Fata se zagonetno nasmije:

- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...

Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:

- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?

Mujo slegne ramenima:

- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu....

Mujo i seks

Mujo krenuo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:

- I, dobro, jarane, jebeš l' ti šta?

Mujo sune rakijicu i uzdahne:

- A eto... prošle god'ne jednom, ove nešto rjeđe...

Pozove Mujo Hasa da se provoza

Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.

Da se osuši

Da se osuši
Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

Mali Mujica i glavolomka

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike, kao i ostatak razreda, a kad je to učiteljica primjetila postavi im glavolomku:

- Djeco, 'ko zna odgovor na ovo, dob'će odma' pet'cu... mama ima sedam krumpira, kako će ih podijelit' jednako na petero djece?

Svi nešto pišu, kontaju, a mali Mujica iz zadnje klupe ispali k'o iz topa:

- Naprav'će čips!

Hvali se Mujo Hasi kako je

Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.

●Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?

●Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?

Mujo i baba gatara

Mujo i Fata sjeli na čaršiji u kafanu s rajom, kad nakon nekog vremena uleti gatara i nagovori ih da im gleda u dlan. Uzme ona Fatin dlan i ispali:

- Ti si udana, imaš četvero djece...

Fata klime, a svi zaplješču, pa gatara uzme Muji dlan, pogleda ga i reče:

- I ti si ženjen... imaš.... dvoje djece!

Došao Mujo u kafić,

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Mujina prva slika

Mujo dolazi u galeriju na čaršiji i izvadi iz velike torbe sliku, pa je pokaže kustosu. Ovaj se prilično oduševi aktom gole žene, pa upita Muju:

- I to s' ti naslik'o?

Mujo klimne, a ovaj oduševljeno nastavi:

- Dobro, uze'ću je za galeriju, a kako se zove da napišem ispod?

Mujo se zamisli, pa ispali:

- Haso u Zen'ci!

Kustos pogleda sliku:

- A 'ko je ova gola ženska?

Mujo odgovori:

- Habiba.

Kustos nastavi:

- A tip?

Mujo uzdahne:

- Ibro...

Kustos se zbuni:

- A đe je Haso?

Mujo slegne ramenima:

- Pa u Zen'ci....

Zašto Bosanac kad uđ

Zašto Bosanac kad uđe u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
Šta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Pričaju dva dječaka na autobuskoj stanici.
- Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva, gospodine, nikakva.
-E, tako sam i mislio.