Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3451 do 3460)

Mali Mujica i mudra pitanja

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda TV, dok mali Mujica sa strane čita neku knjigu, pa je nakon nekog vremena stavi na stol i upita Muju:

- Babo, bolan, š'a je to vakum?

Mujo konta, konta i nakon par sekundi ispali:

- Jeb'ga, Muj'ce, u glavi m' je, al' se nemerem sjetit'!

Došao Mujo kući s posla 1.da...

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
- Ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
- Ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
- E Mujo, reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
- I Fato koju si tortu napravila?
- Pa bolan Mujo,nisam ja poslastičarka!

Mujo čarobnjak

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Harry upita:

- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?

Mujo ispali k'o iz topa:

- Oženiš je, bolan!

Pita uciteljica koliko ima god

Pita uciteljica koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:
- Pet, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Mujo gdje ti roditelji rade?
- Na pijaci.
- Sad mi je sve jasno.
Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na ljetovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
- Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
- Ape li Džeki?
- Lili, traži te neki stranac!

Godišnja doba

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."

Mujo i mamac za pandure

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

- De, napuš' još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

- Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob'o s' deset auta otvor't', a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, danas sam ja mamac!

Mujo i glupani

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

- Jarane moj, ja sam ti skont'o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

- A jel'? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

- Glupi muškarci pričaju viceve o plav'šama... a pametni ih guze!

Pita sudija policajca:

Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, ‘ajte ljudi, - reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.

Mujo na električnoj stolici

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

- Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

- Jašta, bolan... da me držiš za ruku, stra' me je....

Došli Mujo i Fata na bra&

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!