Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3171 do 3180)

Izlazi Fata iz salona ljepote

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?

Krema za sunčanje

Došao bosanac u prodavnicu i pita:
- "Koliko je ova krema za sunčanje?"
Kaže prodavačica: "20 maraka!"
- "Daj mi onda tri jogurta!!"

Otišao Muja u Njujork i dobij...

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Obrađuje Crnac Fatu...

Obrađuje Crnac Fatu:
- De, bona Fato da te je*em.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
- Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.

Fata se vraća majci...

Fata kuca majci na vrata, ova otvara i užasnuto gleda kćer:

- 'Ćerce, kak'a s' to?! Oko ti zatvoreno, usta razbijena, sva s' rasč'pana... š'a je bilo?

Fata grcajući reče:

- Razbio me Mujo....

Majka se zbuni:

- Kako, bona, Mujo, pa on je na službenom putu?

Fata šmrcne:

- To sam i ja mislila....

Sretnu se dvojica prijatelja.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge - jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.

Sedi Fata u vozu kad jedan od...

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– “Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.”
– “E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz”, kaže Fata.

Fata kod zubara

Fata ulazi u zubarsku ordinaciju, sjeda na stolac i raširi noge. Zubar je gleda u nevjerici i zbunjeno kaže:

- Al' gospođo, ja sam zubar, ne ginekolog...

Fata se ne da zbuniti:

- Jes' ti jučer Muji stavlj'o novi gebis?

Zubar klimne glavom, a Fata nastavi:

- E, pa sad ga vadi!

Upoznaju se u vojsci Bosanac i

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
- Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
- Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
- Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
- Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaže:
- Molim te baci me nazad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca.
Izviri zlatna ribica iz vode i kaže:
A,želja?
Na to će Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta želis!

Idu dva digitrona ulicom i vid

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
- Vidi štrebera...
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?