Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3171 do 3180)

Mujo na roditeljskom

Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:

- Gospod'ne Mujo, vaš Muj'ca je... specif'čan, da tako kažem. Rec'te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja...?

Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:

- Znate... kako b' vam rekla... ne kaže se bez razloga da je bat'na iz raja izašla... jeste l' vi ikad udar'li Muj'cu?

Mujo uzdahne:

- Jesam... u samoobrani!

Izmislili Amerikanci neki prep

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon dva minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- Šta si ga pitao?
Ovaj odgovara.
- Pitao sam ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon tri minuta, prosto isto kao Rus. Red je na Bosanca.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se poče raspadati i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga .
- Šta si ga ti pitao? - a Bosanac kaže.
- Ja ušao i rekao đe si jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.

Mujo je u novoj firmi dobio po...

Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”

Mujo i pismo

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep, sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:

- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?

Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:

- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno, mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...

Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:

- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!

Koja je razlika između mo

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 KM i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail.com!

Mali Mujica i narodne izreke

Mali Mujica dosađuje se na satu, kad učiteljica upita zna li netko neku narodnu poslovicu, a on brže-bolje digne ruku i ispali:

- Tko rano rani, dvije sreće grabi!

Učiteljica se nasmije;

- Odlično, Muj'ce, znaš li još koju?

Mujica slegne ramenima:

- Pametnom je i jedna dosta...

Kako se zvala Jugoslavija posl

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!

Bakterija

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Mujo i uletavanje Fati

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

- Imaš prelijepe oči...

Fata se okrene:

- Hvala, to sam naslijedila od matere...

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pr

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo - Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
- Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu...
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.