Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3171 do 3180)

Mujo, Fata i kućanski poslovi

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:

- Fato, bona, pravo mi je teško gledat' te kako tol'ko radiš...

Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:

- E, Mujo moj...

Mujo se podrigne i prekine je:

- De zatvor' ta vrata!

Opljačkali Mujo i Haso poštu...

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo i Haso zakasnili na posao...

Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
- Dobro, budale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
- Šefe, nemoj se ljutit' ... Zasp'o sam kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno ...
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
- A ti? Šta ti imaš reć'?
- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Fata i ružni snovi

Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:

- Mujo, bolan, ružno sam sanjala!

Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:

- Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub'la i mazila dok ne zaspem opet...

Mujo se niti ne okrene:

- 'Ajd' spavaj, bona, đe ć' te sad materi vozit'...

Moleraj

Moleraj
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
- Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Mujo i jarani

Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k' majka... Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. 

Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu. 
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.

Pred veče ga Fata pita:

- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?

Mujo nadureno odgovori:

- Ja više jarana NEMAM!

Mujo i nova strina

Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' tako pokis'o?

Mujo uzdahne:

- O'šla Fata...

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

- Pa kako, bolan, š'a je rekla?

Mujo sune još jednu:

- Ma ja sam kriv, budala sam pravo... stalno sam se hvalis'o kako imam bogatog strica iz Njemačke....

Haso zbunjeno pogleda:

- Pa imaš, š'a ne valja s tim...

Mujo obriše suze rukavom:

- E jeb'ga, sad Fata više nije moja cura... već moja nova strina!

Mujo i novi sin

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

- Jel', Mujo, šta slav'mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

- Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

- Mašala, bolan... nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

- Aaa, pust' Fatu, bolan, ona još ne zna ništa...

Mujo i Fatin poklon za rođendan

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

- He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan...

Haso sumnjičavo upita:

- A 'oće l' joj se svidjet', moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo...

Mujo uzdahne:

- A vid', ona je rekla da 'oće nešt' što ide od nule do sto za pet sekundi....

Haso razrogači oči:

- Pa to je Lamborghini, nis' joj valjda to uz'o, jes'l lud?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uz'o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde...

Haso se počeše po glavi:

- Onaj neki 'letrični auto?!

Mujo se nasmija:

- Jok, bolan, vagu!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mu...

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!