Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3161 do 3170)

Mujo i Njemac se zaglavili u l

Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
- Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
- Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
- Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
- O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
- Aha, ovdje da usporim dobro.
- I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
- Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
- Pa vidi, rupa na putu.

Safari

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Ulazi krupan covjek u kafanu...

Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
- Jedan konjak za konja!

Mujo i Severina

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, pa nakon nekog vremena krene priča tko je koga i kada guzio, a onda se premjesti u sferu maštanja, pa Haso upita Muju:

- Jel', bil' ti jebav'o Severinu?

Mujo odmahne glavom rezolutno:

- Jok!

Haso se zbuni:

- Pa što ne b'?

Mujo slegne ramenima:

- Kad mi ni'ko na čaršiji ne b' vjerov'o!

Madonna

Pita Mujo Hasu.
Mujo: - "Bil' ti jebavo Madonnu?"
Haso: - "Koga!?"
Mujo: - "Onu pjevač'cu."
Haso: - "Jok ja."
Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"
Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Spustio se NLO u blizini jedno...

Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo! Ja sam Saturn.
- Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Haso... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu...
- Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
- Haso... nemoj više da sipaš Saturnu.

Kako se Fata smiruje

Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:

- Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud...

Fata veselo slegne ramenima:

- A tako t' ja to uvijek... mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se...

Mujo i dalje ne shvaća:

- Kako t' to more pomoć' da se smiriš?

Fata se nasmija:

- Pa čistim je tvojom četkicom za zube!

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Svira Mujo klavir. Dođe H

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si joj se uželio?
- Ma ne, stiskaju me.
Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!
Šetaju Mujo i Fata plažom i vide slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.

Fata i traženje ljubavnika

Fata zasjela s jaranicama na kafu, pa se nakon nekog vremena povede priča o ljubavnicima. Fata snuždeno sjedi i šuti, pa upita nakon nekog vremena:

- Jel', bona, kako prepoznat' dobrog ljubavnika, ja b' si jednog takvog našla, ovaj moj Mujo bijeda u krevetu...

Habiba se nasmije:

- To t' je bar lako... dobar ljubavnik ti je k'o dobar deterdžent!

Fata se zbuni:

- Kako k'o deterdžent, bona?

Habiba je pljesne po leđima:

- Pa 'vako... djeluje brzo, prod're dubinski, ugodno mir'še i, što je najvažnije - ne ostavlja tragove!