|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3181 do 3190)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3181 do 3190. |
Mali Mujica i trgovački putnik
Mali Mujica igra se na dvorištu pred vratima, kad uđe trgovački putnik i upita ga:
- Mali, je'l' t' mama kuć'?
Mujica klimne:
- Jest...
Trgovački putnik zvoni, zvoni, ali nitko ne otvara, pa opet dođe do Mujice:
- Mali, bolan, rek'o s' da t' je mama kuć', a nitko ne otvara kad ja zvonim?!
Mujica slegne ramenima:
- Pa ne živim ja ovdje...
Mujo zaglavio u zatvoru, ode F
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posjetu pa ga pita:- Kako ti je ovdje?
Mujo odgovara:
- Kao kod kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
- Imate li 1 kg borovnica?
- Medvjed kaže da nema.
I tako naredna 3 dana.
- 5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1 kg borovnica?
Medvjed kaže:
- Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1 kg borovnica?
Mujo u zatvoru
Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:
- Mujo, bolan, kako ti je tu?
Mujo uzdahne:
- A sl'šaj, bona, ne brin' ti ništa - men' je isto k'o kod kuće...
Fata ga zbunjeno upita:
- Kako bolan k'o kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
- A vid', 'rana je loša, nema seksa i ne smijem izić'... nema razlike!
Mujo i Haso polažu ispit iz a...
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...
Mujo i Lara
Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Lara... 'ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj!!!
Mali Mujica i sunce
Mali Mujica se vrpolji na satu prirode, pa ga učiteljica prozove i upita:
- Muj'ce, šta ti 'o'š bit' kad porasteš?
Mujica se digne i isprsi ponosno:
-Ja ć' bit' prvi čovjek koji će se spustit' na Sunce!
Učiteljica zavrti glavom:
- Muj'ce, al' to je nemoguće, izgorjet ćeš!
Mujica odmahne:
- Kak'i izgorjet, bona, ja ć' se spustit' po noći!
Mali Mujica i rode
Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:
- Mamo, 'oć'mo l'vidit' lava?
Fata klimne, a Mujica nastavi:
- A majmune?
Fata uzdahne:
- 'Oć'mo, Muj'ce...
Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:
- Mamo, mamo, a 'oć'mo l' vidit' rodu?!
Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:
- Da m' je znat' 'oće l' me prepoznat...
Zašto žene ne igraju
Zašto žene ne igraju fudbal?Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mjestu u istoj odjeći.
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
- Dupli pas!
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno veče dolazi Hasu u snu da mu javi.
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest - reče Mujo,
- Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
- E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
- Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest.
- Jebi ga, braniš u nedjelju!
Mujini jadi!
Mujini jadi!Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.