Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3061 do 3070)

Mujo i bikovi

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

- Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

- Jel', jarane, jel' to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

- Je's' ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

- Aha, je's' čula, Fato?!

Mujo i težak život

Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj, pa sam umoran k'o pas...

Haso ga pogleda ispod oka:

-A da odeš ti do Ibre veter'nara?

Mujo zbunjeno upita:

- Što kod veter'nara?

Haso se nasmije:

- Pa men' izgleda da s' ti - magarac!

Kako se zove Bosanac koji zna

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Mujo i njegova kruška

Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:

- Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid' je kakva je, sva nikakva...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, ta će kruška tu stajat' dok sam živ...

Haso zbunjeno upita:

- Što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Na nju m' se pun'ca objesila...

Haso odmah uzme nožić:

- Jel' mogu ja pelcer uzet', da kalemim na svoje?

Tužni Mujo i zdravlje

Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan Mujo, š'a s' tako tužan?

Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:

- Ma, bio sam kod doktora...

Haso mu natoči još jednu:

- I... š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakiju:

- Da s' mi se organi pom'ješali...

Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:

- Kako bolan pom'ješali?

Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:

- A kaže da m' je jetra u kurcu...

Fenomen

Fenomen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!

Mujo i gledanje kroz ključaonicu

Mujo se napenalio pred kupaonicom i gleda kroz ključanicu, kad upada komšija Haso i pita ga već s vrata:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo se ni ne osvrne:

- Gledam Fatu kako se kupa...

Haso se zbuni:

- Pa šta je nikad nis' vidio golu?

Mujo odmahne rukom:

- Golu jesam, dašta sam, al' da se kupa - nisam!

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
- Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
- Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!

Mujo i put kroz šumu

Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Fata stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:.

- Šta je, bona?
- Mujo, mene strah.
- Ćega,bona?
- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
- Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu...

Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet:

- Mujo, mene opet strah.

- Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,...

Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:

- Mujo, bolan, hajd' ti mene lijepo siluj odma', pa da se ja više ne bojim.

Mama grdi kćerku.

Mama grdi kćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije...