Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3071 do 3080)

Ide Mujo Saharom i naiđe

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara, - odgovori beduin.
– Dobra Vam plaža, al` je more daleko!
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu...

Mujo i prekid s Fatom

Mujo i Fata našli se u kafani navečer, sjeli za stol i sve nešto pričaju izokola, kad Mujo sune rakijicu, tresne čašicu na stol i odlučno reče:

- Fato, moram t' reć' nešto...

Fata klimne:

- I ja teb', Mujo...

Mujo ispali:

- Prekidamo, dosta m' je!

Fata u istom dahu ispali:

- Trudna sam!

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja sam prvi rek'o....

Perica pita majku:
- Ma

Perica pita majku:
- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
- Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
- Ala je bio dobar onaj lijin!

Mali Mujica i petica iz matematike

Mali Mujica vrpolji se u klupi na matematici, pa ga učiteljica prozove:

- Muj'ce, de ti men' rec'... kol'ko je dva plus dva?

Mujica ispali k'o iz topa:

- Čet'r'!

Učiteljica zadovoljno kaže:

- Sjedi, pet!

Mujica sjeda i ljutito mrmlja sebi u bradu:

- A znao sam da je pet....

Opet si noćas pričao

Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ ...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.
-Kada se utopilo najviše Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali.
-Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Mujo i Fata nakon svadbe

Mujo se oženio Fatom, a ona nakon vjenčanja postala drugačija - samo sjedi u kuhinji, lakira nokte, puši, trga ljute jednu za drugom i naređuje:

- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:

- De ba, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi...

Nazove Mujo hotlajn i pita ga

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
- De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasu:
– Prodao sam ajfon ...
– Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!

Fata i daltonizam

Fata nakon svadbe povuče muža na stranu i, crveneći se, krene govoriti:

- Sl'šaj, dragi... moram t' ovo reć', ne b' si mogla oprostit'..

Muž je zagrli, a Fata nastavi:

- Ja t' ne razlikujem boje, nikako...

Muž je zagrli, poljubi u čelo i reče:

- Aufff... a ja t' taman mislio priznat' da sam crnac....

Mujo i nasljedstvo

Mujo se teško razbolio i nakon svih doktora stanje se ne popravlja. Legao on na samrtnu postelju, pozove cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Mujo i novo odijelo

Mujo ulazi u kafanu uzignute glave i svi se okrenu prema njemu i razrogače oči. Haso mu priđe i upita ga:

- Auu, jarane, o'klen t' to odijelo, pravo je dobro!

Mujo pogladi rukave i ponosno ispali:

- To m' gazda kupio da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso ga pregleda od glave do pete i razočarano primjeti:

- A mog'o t' je baš i cipele kupit' da ne 'odaš bos?!

Mujo ga klepi za uho:

- Aaa, b'dale... pa ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' š'a piše tu unutra - BOSS!