Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3051 do 3060)

Sudari se Mujo sa nekom ž

Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!

Mujo i Fata pred razvodom. Muj

Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
• Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
• ...
• Kaži, želim da znam! - Mujo će opet.
• ...
• PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
• Šta se dereš, vidiš da brojim!

Mujo i hodanje

Mujo uspio osvojiti Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je upita:

- Jel', bona, jesi'l ti 'odala s nekim prije mene?

Fata slegne ramenima:

- Jok, bolan... svi su kola imali!

- Kako mi stoji ova plava halj

- Kako mi stoji ova plava haljina – pita žena muža.
- Divno.
- A ova sa cvjetićima.
- Isto divno.
- Ali ja sam u farmerkama, ti uopšte ne gledaš.
- E ta ti je odlična.
Ciga pita drugara:
- Kako se zoveš?
- Žarko!
- A dođe li ti što Sunce?
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Crnoj Gori?
- Saudijci!
- Kakvi sad Saudijci, Cigo?
- Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8...
Fata se žali prijateljicama:
- Mujo je shvatio konačno da se Zemlja okreće. Eno ga izašao ispred kuće i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku familiju.

Mujo kupio Fati za rođendan d...

Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??

Poštar kod Muje

Poštar pozvonio Muji na vrata, Fata otvara i objašnjava mu:

- Mujo t' je u štali s kravama, tamo ga traži...

Poštar premjesti paket u drugu ruku pa upita:

- A kako ć' ga prepoznat?

Fata slegne ramenima:

- On ti je onaj kojem se rogovi jedinom ne vide...

Kupio Mujo novog Mercedesa i i...

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

Mrkli mrak u šumi. Ni#

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi u pm, Cigo, isprepada me!
- Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Parlament ?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Fata u butiku:
• Htela

Fata u butiku:
• Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Hoda Piroćanac oko ma#

Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!