Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3041 do 3050)

Mali Mujica i panika na vjenčanju

Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.

Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:

- Paz' sad frke!

Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:

- Zdravo babo, kako je?

Došao Haso da obiđe Muju u b

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Tri crnogorska dečaka pri

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Fata slaba

Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Mali Mujica i Mujo škrtica

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

- Ma, kad si cicija....

Mujo ga pogleda:

- Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...

Mujo i batine

Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:

- Izlaz' van, stoko p'jana!

Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:

- Bjež' bona... ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću đe me volja!

Mujo i prva jutarnja kava

Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:

- Š'a je, bolan, nis' stig'o kod kuće prvu kafu pop't?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... dig'o se ja, doš'o u kuh'nju, sjeo za sto', a Fata donijela kafu... al' kad ju je stav'la pred mene, veselo mi namignula...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo uzdahne:

- Ni srkn'o nisam, usr'o sam se živ od te kafe!

Mujo i preporučeno pismo

Mujo došao s posla i u predsoblju ugleda pismo naslovljeno na njega na hrpi računa, pa uzme pivo, sjedne u dnevnu i krene ga čitati. Kako je krenuo, tako problijedi i zastenje, pa Fata uđe iz kuhinje, pogleda ga i reče:

- Šta piše, Mujo?

Mujo unezvjereno odmahne glavom, ali Fata ne odustaje već sjedne do njega i zagrli ga:

- Sl'šaj, bolan, ti s' moj muž, ja s tobom dijelim i dobro i zlo... pa de rec' šta piše, nemere bit' tako strašno da zajedno nemeremo to riješit'...

Mujo uzdahne:

- Dobro, bona, kad s' tol'ko naval'la... evo nam piše ljubavnica da ć'mo postat' babo....

Najtužniji vic na svijetu

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

---

Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

---

-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

---

Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

---

Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.

Sretne Mujo Hasu na ulici i sa

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
• Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
• Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!