|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1731 do 1740)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1731 do 1740. |
Odlučila princeza da se uda a
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
#vicevi #bosanci
Pričaju Bosanac, Nemac i Engl...
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
#vicevi #bosanci
Kamion se bliži nadvo&
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.-"Šta ne valja? - pita Huso
Haso: Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
Huso: Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda...Okrene se prema mužu i kaže:
„Ma, za bolje i nisi!!!"
#vicevi #bosanci
Krivine
Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."
#vicevi #bosanci
Žali se Mujo jaranima kako ne...
Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:• Vidi 'vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
• E jado, jesi li ti nešto naš'o?
• Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!
#vicevi #bosanci
Mujo u Nemačkoj: - De nas
Mujo u Nemačkoj: - De nas uslikaj! Nemac pita: - Was? Kaže Mujo: - Da, da. Nas.
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo ranije nego obi
Dolazi Mujo ranije nego obično kući, a Fata ga pita:- Otkud ti ovako rano?
- Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...
- Gdje ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A koliko misliš dobit za nju?
#vicevi #bosanci
Mujo i nevjerna Fata
Mujo dolazi kući iz noćne, kad u spavaćoj Haso praši njegovu Fatu. Mujo poludi i počne se derati:
- Fato, bona, pa šta t' je? Ja te izvuk'o iz bijede, radim k'o crnac, svaki drugi tjedan noćnu da t' mogu sve priuštit', a ti 'vako'?!
Mujo udahne i zadere se još jače:
- A ti Haso, prestan' jebavat' kad ja pričam!!!
#vicevi #bosanci
Kaže Perica Jovici:
Kaže Perica Jovici:- Mnogo ti hvala ta trubu koju si mi poklonio za rođendan!
- Tako dobro sviraš?
- Ma jok. tata mi svaki put da pet eura da prestanem!
Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.
Mujo i šljiva
Mujo ulazi u kafanu s ogromnom šljivom na oku, pa ga Haso upita zabrinuto:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?!
Mujo uzdahne:
- Od štucanja...
Haso se zbuni:
- Kako bolan od štucanja?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, štucn'o sam u Ibrinom ormaru u spavaćoj...
#vicevi #bosanci