Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1721 do 1730)

Odlazis

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

U zvijezdanoj noći plavu&

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
- Htijela bih da skinem onu najveću zvijezdu.
- Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čoveka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na „r“ i završava se na „r“. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Brak

Vaše ime?
- Iva Mujić."
Godina rođenja?
- "1966."
Bračno stanje?
- "Nepodnošljivo!"

Išli Mujo i Haso da se takmi�

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!

Kaže djevojka dečku:

Kaže djevojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
- A gdje to?
- Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
- Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
- Ali ja nisam Pero.
- Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec'te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...
Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša.

Lukavost

Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"

Prema nedavno objavljenoj stat...

Prema nedavno objavljenoj statistici Bosanac u proseku prepešači 1.500 kilometara godišnje. Prema drugoj statistici Bosanac popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Bosanac troši 8 litara na 100 kilometara.

Polagali Mujo i Haso geografij

Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita: - Šta je ovo Mujo?
Mujo gleda i ćuti. Profesor se dere na njega i kaže: - Kako te nije sram? Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!
Pita ga Haso kad je izašao: - Šta je bilo Mujo?
- Ćuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater na karti. Profesor prozove Hasu i pita ga. - Šta je ovo na zidu? Haso gleda i kaže: - E, gledaj ko da je sad vidim, pokojna Zejna, Mujina mater.

Otišao Mujo u prirodu sa

Otišao Mujo u prirodu sa zgodnom ženom. Taman kad su počeli da se maze, ona reče:
- Ja sam prostitutka i ovo će da te košta 100 eura.
Mujo izvadi novac i dade. Kad su se vraćali, on zaustavi vozilo ispred grada.
- Ja sam taksista i ova vožnja će da te košta 200 eura.
-Halo, da li je to razredni starješina V-5?
-Da, ja sam!
-Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
-A ko telefonira?
-Pa moj tata!