Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1721 do 1730)

Kaže Mujo Hasi:
• Haso

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!

Pita komšinica Fatu:
\

Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
​-Dobro jutro, jel' to opština?
-Da, izvolite.
-Aj mi ispričajte neki vic?
-Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
-Hahaha, dobar!

Šetaju pustinjom Amerikanac,

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"

Mujo stoji pred automatom za K

Mujo stoji pred automatom za Koka Kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Kole, ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
-Oprostite gospodine jeste li više i mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Jok dok Mujo dobija Mujo igra!
Haso bolan zašto piješ toliko??
Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!

Poplava

Poplava u Jasi Tomicu. Lala gleda, gleda, pa resi da se seli. Pocne da se pakuje, a komsija Bosanac ga upita.
- "Kuda ces ti Lalo?"
Lala ga pogleda pa kaze:
- "Da se nosis u tri lepe! Da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom."

Posle tri godine rada u Nemač

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
• Fato, čija su to deca?
Fata:
• Naša, rodila trojke!
• Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
• Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
• Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Gleda Mujo platni spisak: -

Gleda Mujo platni spisak: - Ibro 1.000 evra, Meho 1.200 evra, Suljo 950 evra, Haso 1.500 evra, i sve tako redom. Na kraju se iznenadi: Gle ovog, Saldo 35.000 evra!

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli...muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!

Bili Rus, Ameriknac i Bosanac

Bili Rus, Ameriknac i Bosanac i preskakali jednu žicu koju kad preskočiš i kažeš neko mjesto, tamo se i stvoriš. Prvi preskače Amerikanac i kaže:
- Pariz.
Tamo se i stvori. Zatim preskakao Rus i reče:
- London.
Tamo se stvori. Zatrča se Bosanac da preskoči i on, pa se saplete i reče:
- A u p... materinu!

Majka Crnogorka na aerodromu u

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaže joj drugi sin: - Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
Pita mama Pericu: - Perice, je l‘ si vidio cjediljku? - Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
Pita Mujo Fatu:
- Da li bi spavala sa mnom za 1.000 eura? - Pa, kad razmislim, bih! - A za 10 eura? - Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?! - To smo već utvrdili, sada se samo cjenkamo!