Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1721 do 1730)

Fatini mokri snovi

Fata sjela na kavu s jaranicama i nakon jedno sat vremena krene priča o muževima, pa će Habiba:

- Eh, kako b' ja voljela da moj Haso ima onu stvar do koljena...

Fata se nasmije i odvrati:

- Bome, ja b' voljela da je moj Mujo ima do pupka!

Ormar

Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".

Mujo i Haso kupili na sajmu kr

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Mujo i trčanje za autobusom

Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:

- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

- 'Fala, jarane...

Vozač klime i kaže mu:

- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...

Mujo klimne:

- Fala, raja... a sad - karte na pregled, molim!

Mujo u ponoć dolazi pijan

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! - Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Bježe dva robijaša i

Bježe dva robijaša iz zatvora, kad će jedan: „Jao čovječe pa napolju je snijeg! Šta ćemo sad?”
Na to će drugi: „Ne brini se imamo lance!”
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Mujo i prevare

Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, mislim da me Fata vara!

Haso se zabrine:

- Kako znaš?

Mujo krene priču:

- Dolaz'm t' ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate... ja je pitam gdje je bila, ona men' kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto....

Haso se zbuni:

- Ja, i šta sad? Bila kod Šemse...

Mujo lupi šakom po stolu:

- Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!

Mujo i Haso otišlia na kafu u

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...

Mujo jaše konja i umalo zg

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu. Haso: Kuda gledaš, konju jedan? Mujo: Molim te, drugi put se obrati meni!

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muja:
- Babo, babo, da t' pitam nešto...
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!