|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (921 to 930)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo u slastičarnici
Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:
- Kak'e kolače imate?
Prodavačica ga pogleda ispod oka:
- Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ....
Mujo baci pogled na kolače i ispali:
- Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!
#vicevi #bosanci
Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ... Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ... Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ... Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Vibrator
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice: - Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
#vicevi #bosanci
Pričaju dva Ciganina preko mo...
Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona: • Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!
#vicevi #ciga
Jedna starija gospođa od 30 godina...
Jedna starija gospođa od 30 godina želela da se podmladi. Ode ona kod doktora i kaže da hoće da postane nešto mlađa. Doktor joj da neku kremu, ali je upozorio da će je jako peckati. No nju nije bilo briga i ona se mazala celu sedmicu - svaki dan. Posle 7 dana otišla ona u pekaru i pita ona pekara:• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Pekar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
Pekar se čudi, ništa mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara:
• Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Mesar odgovori:
• Pa jedno 16, 17.
• O, pa ja vam imam 30 godina - odgovori gospođa.
I mesar se čudi, ni njemu ništa nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu ispred nje sedi jedan čovek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga pita ili ne. Ali ipak ga upita:
• Oprostite, da li možda znate koliko ja imam godina?
• Joj, pa ne znam gospođo, nisam baš siguran.
• 'Ajde barem pokušajte da pogodite.
A čovek odgovori:
• Ako hoćete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 prsta u vaginu.
Žena se zbuni, ne zna šta će sad, ali je bila jako znatiželjna i ona pristade. Otišli oni u WC, ona se skine i on tako čačka 5 minuta, pa 10 minuta, pa 15 minuta, gospođa se već počela preznojavati, posle 20 minuta je počelo boleti. I tip izvadi prste van i kaže:
• Vi imate 30 godina!
• A kako ste pogodili?
• Pa stajao sam iza vas u pekari!
#vicevi
Pita ćerka mamu...
Pita ćerka mamu: - Šta je to ginekolog?
- To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.
#vicevi #kratki
Došao jednog dana Mujo besa...
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
#vicevi #bosanci