|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (911 to 920)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pametan pas
- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno! - I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
#vicevi #kratki
Prodaje žena jaja na pija...
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.
#vicevi
Mujo se napalio na tajnicu na ...
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo novog Mercedesa i i...
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."
Zove Pero mesnicu i pita mesara...
Zove Pero mesnicu i pita mesara:- "Imate li svinjske nogice?"
- "Imam!"
- "A svinjski rep?"
- "Imam!"
- "A svinjsku glavu?"
- "Imam!"
- "Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!"
#vicevi
Mujo i količina seksa
Mujo i Fata sjede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kavicu i on krene s poslom. Prvo postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit za kuću vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
#vicevi #bosanci
Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora. I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
#vicevi
Razgovaraju dva lažova...
Razgovaraju dva lažova.- Da li si ti čuo za Atlantski okean?
- Jesam.
- E vidiš, ja sam ga preplivao.
- A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
- Pa naravno da jesam.
- E vidiš, ja sam ga lično ubio.
#vicevi
Koje će veroispovesti biti si
Koje će veroispovesti biti sin Igora Kojića i Severine?- ROMOKATOLIK!
#vicevi
Današnji ljudi su grozni...
Današnji ljudi su grozni. Ne mogu da verujem kakve sve gluposti danas izvode.Bio sam u crkvi i video lika kako pripaljuje cigaru od sveću. Toliko sam se šokirao da mi je ispala piva iz ruke!
#vicevi #ciga