Popularni vicevi (831 to 840)

Sjedi Mujo u kafani i pije ko...

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Greška u koracima

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna...!?

Putnički brod prolazi po...

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:

●Ko je ono na ostrvu?

●Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Biseri poznatih i nepoznatih

Natasa Bekvalac: - Kad si javna ličnost stalno primaš razne energije.
Neko iz mase: - Mi smrtnici to što ti primaš zovemo kurac!

Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea...

Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea. A Bruce Lee je živio na 28. katu zgrade.
Prvi ide Kinez. Nema njega sat vremena, dva, tri i onda vidiš odjednom pada sa 28. kata.

Onda ide Francuz. Nema njega sat, dva, tri, četiri i odjednom i on padne sa 28. kata.

Ide sada Mujo. Nema njega sat, dva, tri, četiri, pet i odjednom Bruce Lee pada.

Pitaju kasnije Muju kako je to izveo.

Kaže Mujo: ”On udarac, ja blok, on udarac, ja blok a kada mi ponestalo blokova ja ciglu pa u glavu!”

Bog na bicikli

Vozi se pop na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže:
– „Plati kaznu!“
– „A zašto?“
– „Pa ne držiš volan!“
– „Pa Bog drži volan!“
– „E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.“

Gužva

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo: - "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
- "Tamo nema gužve, odma' dolaziš na red."

U braku je najvažnija pažnja

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

U šupi

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
- Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:
-„Moj stariji sin potpuno liči na mene.”
-„To je zbog uticaja genetskog faktora!”
- „A, zašto onda mlađi liči na komšiju!”
- „E to ti je zbog uticaja sredine!”