Popularni vicevi (821 to 830)

Vatrogasci

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne...

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena kopala vrt.
Muž: “-Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.“
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar,izmeri roštilj i reče:“Bože moj,i veća je od roštilja!“
Naveče u krevetu,muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to: “Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?“

Crnogorac izvadi pištolj...

Crnogorac izvadi pištolj i ubi puža.
- Zašto si to uradio, pita drugi Crnogorac.
- Ma pusti, prati me u stopu još od Cetinja.

4 komada

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiša. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

7 patuljaka

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Dođe tip sa ženskom kod gine...

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pi*ku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...po*ebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....

Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je po*ebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku ku*vu, nisam je imao gde da je ka*am pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

Budi se Cigina kćerka, o...

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!

IZBOR GRAFITA

- Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene, pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.
- Nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

Razgovaraju Cigići...

Razgovaraju Cigići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...