Popularni vicevi (811 to 820)

Baka kupila bikini, ali se vra...

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji deo.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!

Teškom mukom planinar se...

Teškom mukom planinar se popne do vrha. Kuca na vrata planinske kućice, čuje se dečji glas:

●Da?

●Da li ti je tata tu?

●Nije, izašao je kad je došla mama.

●Znači, mama ti je tu?

●Nije, izašla je kad sam ja došao.

●Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.

●Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Varanje

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eura?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Bila ja u Makedoniji neki dan...

Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
• Koliko sakaš da ti ga natreskam?
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Dok nisam kupio BMW nisam ni z...

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Gej parada

- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!

Otišao lovac u lov na medvede...

Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče:
• Biraj - hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
• Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?

Došao hodža u džamiju i pita...

Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku...

Čovek autom staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'...

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju, stao pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
– Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš mi napravit dobru večeru, a kad pojedem, idu i dobri kolači. Poslije toga idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću… Onda ćeš mi pripremit kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisat me, a onda donijet pidžamu! Na kraju ćeš mi izmasirat stopala i ruke! - I… pogodi tko će me obuć i počešljat kad sve to bude obavljeno?
Fata će na to:
– Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!