Popularni vicevi (791 to 800)

Razgovaraju Bosanac i Slovenac

Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
- Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke, a vaše, Mujo?
- Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Haso i Fata, momak i devojka, ...

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
– Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Idu dve plavuše posle noćnog...

Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju. - Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London - upita jedna. A druga odgovora: - O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Došao pacijent kod doktork...

Došao pacijent kod doktorke i žali se:
- Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji u busu, šta mi možete dati doktorka?
- Za početak stan i hranu!

Baba i deda u raju

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:
- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.
Nakon obilaska deda će besno babi:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Pijanac u autobusu

Ulazi pijan covek u autobus i seda na sredinu autobusa i onako pijan se okrece i obraca ovima iz njega:
"Svi se vi lopovi i gamad..."
to isto rece i ovima do njega sa strane i ovima ispred njega:
"Lopovi,marvo jedna..."
Odjednom vozac povlaci rucnu i svi se naglo cimnu a po neki i prelete preko sedista.Vozaca dolazi do pijanice:
"Ko je lopov i marva sacu da ti je*em mamu govori?!!! Pijanica:
"E jebiga druze sad smo se svi izmesali"

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasu...

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

Dođe Perica kući, zatekne mamu...

Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:

• A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

U kancelariji sjedi stariji go...

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!