Popularni vicevi (781 to 790)

Mujo i Fata

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."

Kako se rashladiti u gradu na +40...

Kako se rashladiti u gradu na +40?
Uđi u banku i reci:
- “Dobar dan, interesuje me stambeni kredit”.
To je sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok. A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženska lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
Probajte, uvek upali!

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi...

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi: Ljutiti glas:
-Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik:
-A jebote, šta oćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas:
-Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik:
-A znaš li ti s kim razgovaraš?
… Direktor:
-Nemam pojma?!
Radnik:
-Onda jedi govna!!!!

Izdaja

Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće...
- "Što to radiš, jadan!?"
- "Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!"

Jednom davno živela je jedna princeza…

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Svećenik švercer

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

Doktor ulazi u bolničku s...

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vijest?
• Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

Zasto?

- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Svećeničke priče

Pričaju dva svećenika:
- "Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu."
- "I, šta si napravio?"
- "Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?"
- "Pa isto lagao."

Bili muž i žena 20 godina u braku…

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se gu*ili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kre*anja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!