|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7811 to 7820)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Šta će da se desi ako bi vlada...
Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.
- Zašto malog Cigu niko n...
- Zašto malog Cigu niko ne dira u prvom razredu?- Zato što mu je tata u osmom?
- Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glass servis.
- Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!
Voditeljka radi reportažu na
Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!
Pretjecanje
Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"
Prošle sam godine zameni
Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
Roda u zoloskom vrtu
Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu videti i rodu?Mama: Naravno, Perice.Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Mujo u braku
Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju.
Nakon par piva, Haso ispali:
- I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s' oženio Fatu napokon?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, ne pitaj ...
Haso upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo slegne ramenima:
- Ja mislio da ć' mi Fata kuvat k'o moja mater, a ona loče k'o babo!
Mujo na samrti
Mujo već danima leži na samrtnoj postelji i počne zapomagati:
- Djeco, umrijet' ću vam, umrijet će vam babo...
Skupe se djeca oko postelje, pa će Mujica blagim glasom:
- Ne brin', babo, vid'ćeš mater uskoro...
Mujo se uspravi u krevetu i zalijepi mu šamarčinu:
- Ne pogoršavaj stvari, matereti!
Mito i korupcija
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.On će ženi:
-Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! - opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
-Jebo ti majku, nema ga ni pod krevetom!