|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7801 to 7810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Finale svjetskog prvenstva, mu
Finale svjetskog prvenstva, muškarac sjedi u rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:– Ne, to mjesto je jednostavno slobodno.
– Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u fudbalu, najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? kaže prvi.
Drugi mu odgovori:
– Pa to mjesto pripada u stvari meni, moja žena je htjela da pođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje.
– Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice ili poznanika nije htio da dođe umjesto nje, ipak je ovo finale?
– Ne, oni su svi na sprovodu...
#vicevi
Otišao Barak Obama kod nekog p...
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
#vicevi
Došao Sloba kod Svetog Pe...
Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke...
A Sloba će tužno:
• E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!
#vicevi
Za vreme okupacije u Bosni,...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
#vicevi #bosanci
Zašto murija ide u trojkama?...
Zašto murija ide u trojkama?Jedan da računa, drugi da piše, a treći da prati dvojicu intelektualaca!
#vicevi #kratki
NESPOSOBNOST
Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cijela tvoja obitelj je nesposobna! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!"- "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž.
- "Zato jer si nesposoban!"
#vicevi #kratki
Pronađu dva ludaka pištolj....
Pronađu dva ludaka pištolj. Kaže prvi: - To ti je lula! - stavi pištolj u usta, opali i padne mrtav. Na to će drugi: - U, kako jak duvan.
#vicevi #kratki