Popularni vicevi (7821 to 7830)

Bosanac

Bosanac
Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."

Mujo i Haso se malo zarakijali

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.

Na nekoj glamuroznoj proslavi ...

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Mozak je fantasti;an organ! Mozak je fantasti;an organ!
Počne da radi čim se probudiš, i ne prestaje da radi sve dok ne stigneš na posao.

#vicevi #kratki

Krađa

Išli Mujo i Haso krasti bundeve. Oni se dogovore da Mujo ide krasti, a Haso će na drvetu stražariti. Kaže Mujo: "Ajd ti bolan Haso, ako dođe Pepa pjevaj pjesmu tako da znam kada da počnem bježat." Mujo ode krasti bundeve, a Haso se popne na drvo. Odjednom dođe Pepa i Haso počne pjevat: "Plavo more, plavo nebo, bježi Mujo Bog te je*o!"

Mujo se oženi za Japanku...

Mujo se oženio Japankom i otišao živjeti u Tokyo. Godinu dana kasnije, Haso mu je došao u posjet. Sjede oni u dnevnoj sobi i razgovaraju.

"Bolan Mujo, kako se ti sporazumjevaš s njom?", upita Haso.

"Mimikom", objasni mu Mujo. Čudi se Haso i taman da ga upita kako to Mujo misli, ulazi supruga, vadi dojku i pokaže je Muji. Mujo se tada ustane, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženu.

"Bolan, Mujo, što to uradi?", upita Haso zbunjeno.

"Pa, žena mi je reka Idi kupi mlijeko, a ja joj kažem: J...m ti mater, ženo, zar ne vidiš da pada kiša?!"

Ciga se razbio u saobraćajnoj ...

Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente! A Ciga jedva svestan progovara: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram...

Kako se Mujo pozdravlja s Fatom

Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

- Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!

Pijanac u olujnoj noći

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Mali Mujica i prva bračna noć

Mali Mujica već je prilično narastao, našao curu i smislio da mu je vrijeme za ženidbu, pa organizirao svadbu. Sve veselo, svatovi divljaju i loču, a mali Mujica sjedi na kraju stola zamišljen pred bocom rakije.

Dođe do njega Mujo, sjedne, zagrli ga i upita:

- Rec', Muj'ce, ima'l kak'ih problema?

Mujica uzdahne i otpije:

- Ima, babo, ima ... šta'ć' ja noćas, to mi je prva bračna noć, a ja ti ništa o tome ne znam ....

Mujo klimne glavom, otpije i on dobar gutljaj i ispali:

- Ma nemaš problema, Muj'ce, smir' se ... radi sve što radi i ona i neće bit' problema!