Popularni vicevi (601 to 610)

Unajmili Putin i Obama prostit...

Unajmili Putin i Obama prostitutku, Putin je kreše, a ona Obami puši. U nekom trenutku Obama upita:
• Vladimire, možemo li malo da se menjamo?
• Naravno, menjajte se.

Pitali Cigu koju reč na...

Pitali Cigu koju reč na slovo d najviše mrzi, a Ciga odgovara:

● D'umrem!

Ulazi turista sa ženom u kafa...

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

Prilazi pandur plavuši i kaže...

Prilazi pandur plavuši i kaže:
- Ćao, ja sam Slobodan.
- Ćao, i ja sam.
- Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan!

Upada maskiran tip sa pištolje...

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!

Došao Ciga u vojsku i pos...

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
• Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
• Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
• Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
• Gospodine kapetane, ja doš'o!
• A ko si ti?
• Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
• Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
• Gos'n kapetane, ja doš'o danas...

Ode Mujo u Ameriku i kaže...

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Nismo se mogli dogovoriti oko imena...

- "Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muz je Meksikanac i htio je da nam se kcer zove Huana, ja sam zeljela klasicno Maria. Morali smo pronaci kompromis."
- "I?.... Koje ime ste dali detetu?"
- "MARIHUANA"

Oženio se crnogorac i prođe...

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Muž puta ženu...

Muž puta ženu:
- Gde ti to izlaziš svako veče?
- Na probe hora, sa prijateljicama.
- I šta radite tamo?
- Ma ništa posebno. Pijemo vino i ćaskamo.
- Pa, kada onda pevate?
- Kada se vraćamo kući.