Popularni vicevi (5541 to 5550)

Fata ispunjava profil na društvenoj mreži

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:

Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.

Mjesto rođenja: Inkubator.

Znak u horoskopu: Mahnitura.

Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.

Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.

Piće: Seven hop.

Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.

Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.

Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.

Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.

Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.

Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.

Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.

Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.

Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.

Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.

Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.

Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.

Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

Bosansko udvaranje

Kokoška pita drugu kokošku...

Mujo prodaje karte

Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.

Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.

Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...

- Šta je zajedničko za Mileta ...

Išao lovac šumom…

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako…

Fata i jaranica o seksu

Izašla Fata s jaranicom navečer u kafanu, pa nakon dvije kavice pređu one na rakijice i nakon par komada razgovor skrene na seks i njihove muževe, pa će jaranica:

- E, da je bar u mog Sulje ona stvar do koljena!

Fata sukne rakijicu i odmahne glavom:

- Jok, bona, ja b' rađe da je u mog Muje do pupka!

Pijanci

Kaže Perica ocu:
- Tat