Popularni vicevi (5531 to 5540)

Dođe Crnogorac poslom u Beo...

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
• Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
• Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
• Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
• A što sad?
• Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
• A što sad?
• Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
• A što sad?
• Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
• A što sad?
• Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
• A što sad?
A ona će:
• E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
• Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Zove žena muža i dere se:

Zove žena muža i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta.

#vicevi #kratki

Ispit

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Mujo i mali Mujica na nogometu

Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.

Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:

- Jel', babo, a kol'ko je teb' para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?

Vozi se Haso autoputem i sl...

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Razgovaraju dve bakterije:

Razgovaraju dve bakterije:- Šta ti je? Što si tužna?- Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Katastrofa

Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, U kući nema piva’’?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma.

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

Hvali se Amerikanac Srbinu

Hvali se Amerikanac Srbinu kako njegova država stalno napreduje i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:

●Evo, već sutra mi ćemo da živimo bolje nego danas.

A Srbin mu odgovara:

●Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.