Popularni vicevi (5551 to 5560)

Pita Perica mamu:
- Ma

Pita Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine, e, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad komšija spava s mamom, uvijek mi da 50 eura, a ti nikad ništa!

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Deda unuku:
- "Sakrij se, e...

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Mujo pijan

Mujo pijan
Vozi Mujo pijan kad zaustavi ga policajac.
-Dobar dan gospodine mogul dobit dokumente na pregled.
-Naravno.
-Jesmol šta pili gospodine Mujo.
-Nikad.
-Hoćeteli duvati gospodine.
-Aa netreba sad sam vamo sa jaranima.

Predsjednik Bush i ministar ob...

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Stopira Mujo do Zenice kad ...

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Dođe Perica kući iz škol

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Kako se zove čovjek koji

Kako se zove čovjek koji popravlja fen??
Fenomen!!
------
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
– Bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput - odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!

‎- Naravno da u Kini nem...

‎- Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Jeste li u ‎Bosni ikada vidjeli janje lutalicu?

Pitali ciganina:
• Koliko

Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...