Popularni vicevi (481 to 490)

Pavičine ludorije...

- Dragi, imaš li ti dvojnika?
- Ne. Odakle ti to?!
- U, jebote, opet sam spavala sa poštarom!
Autor: Pavica Veljović

Dogovor s Bogom

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti. Reče njoj Bog:
- "Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti..."
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit...
Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine...
Ponovno se ona sretne s Bogom i upita ga:
- "Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?"
A Bog će:
- E jebiga, nisam te prepoznao."

Hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Vratio se Mujo iz Nemacke ...

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Žena natjerala svog muža da ra...

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedo...

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Dve želje

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!

Bacal

Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!"

Perica i Skola

Perici se nije islo u skolu pa je pozvao direktora skole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas nece doci u skolu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram
Perica: - Sa mojim tatom!

Zašto se Fata želi rastati

Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:

- Dobro, jel' vas tuče?

Fata odmahne:

- Jok!

Advokat nastavlja:

- Jel' vas vara?

Fata opet odmahne:

- Jok!

Advokat je pogleda preko naočala:

- Jel' neka lijenčina?

Fata odmahne opet:

- Jok, bolan, radi k'o crv u fabrici, pa kad dođe kuć' sprema i kuva!

Advokat je zbunjeno pogleda:

- Pa što se žel'te rastat' od njega?

Fata klimne:

- E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!