Popularni vicevi (471 to 480)

Mujo i Haso bili na pecanju. N...

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Pita direktor spremačicu Ciga...

Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumeš ti to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on mlavi do 5 ujutru. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa ..., razumem !!!
- Rekoh ti ja da nećeš razumeti. Nije mnogo sexa, nego malo spavam !!!

Pita komšija komšiju...

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!
- Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Pusto ostrvo

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana MUJU.
- Ne znam - kaže MUJO - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...

Morska hrana

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Dođe 50 centi ispred ra...

Dođe 50 centi ispred raja i pita Boga:

●Je l' mogu ja u raj?

Ovaj ga pusti. Nakog nekog vremena, dolazi jedan evro i isto pita:

●Je l' mogu u raj?

Bog pusti i njega.

Nešto kasnije, stiže 100 evra i pita Boga:

●Je l' mogu u raj?

Bog odgovori:

●Ti ne možeš - nikad te nema u crkvi.

Kako se Crnogorac moli u av...

Kako se Crnogorac moli u avionu?

Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Netrpeljivost

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
- "Mislim da ću se ustati i otići po coca colu."
Na to će Srbin:
- "Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
- "I ja bih rado jednu coca colu!"
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- "Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

Što Fata želi od Muje

Uvalili se Mujo i Fata u krevet pa se maze, a Mujo će nakon nekog vremena sa značajnim pogledom:

- Fato, bona, đe b' ti željela da te ljubim?

Fata se nasmije:

- Mujo moj, ima dva mjesta gdje bi željela da me ljubiš!

Mujo veselo upita:

- Reci, bona, đe?

Fata će sjetno:

- Na Kanarima i Maldivima!

Baka i kondukter

Kondukter:
- Bako, kartu na pregled.
Baka:
- Izvolite.
Kondukter:
- Pa, molim vas, ovo je đačka mesečna karta!
Baka:
- Pa, eto, vidite koliko sam vremena čekala autobus!