|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (491 to 500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i kasni dolazak kući
Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali:
- E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i neć' oka sklopit do jutra!
Haso se nasmije:
- E moj jarane, nemaš ti pojma kako se to radi ... ja tak'i' problema nemam!
Mujo stane i uhvati Hasu za ramena:
- De otkrij tajnu, bolan!
Haso klime:
- Jarane, ja kad dođem 'vaki kući, odma' s vrata počnem urlat' . Habiba, 'ajmo se jebavat'!
Mujo zavrti glavom:
- A šta Habiba kaže?
Haso se veselo naceri:
- Ništa, bolan, pravi se da spava!
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan: - "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"
Plavuši umro muž i na sah...
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću večeras!
Mujo u autoškoli
Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
- Jarane, moraš ugasit' motor!
Mujo se nasmije:
- Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!
Mujin sin
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Baba vozi
Ulazi čovek u kafanu, seda i naručuje: - „Majku joj jebem, što baba vozi. Daj jednu ljutu!“
Donese konobar ljutu. Čovek je saspe u grlo i ispljune.
- „Majku joj jebem, što baba vozi.“
- „Šta je bilo?“ – pita konobar.
- „Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, polizaću ti je!“
– „I šta bi?“
– „Pu, majku joj jebem, što baba vozi…“
Idu Ciga i Ciganka da kradu voće...
Idu Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak, i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa je gazda krene ispitivati:
• Šta radiš tu?!
• Gledam voće. – odgovori ona.
Na to će gazda:
• ‘Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
• Nemoj, će me obeščastiš! Ja ‘oću nevina se udam.
• Ma neću, samo ću da gledam.
Skine se ona a on će:
• Uuu, što velike grudi imaš!
• Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
• Aj’ skini suknju i gaće da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on će:
• Joooj, kako oblu guzu imaš, i gustu šumu, bre!
• Dabogda ti lubenice bile oble k’o moja guza, a pašnjaci gusti k’o moja šuma!
A Ciga na sve to progovara iz žbuna:
• Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!
Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže...
Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!
Pita Bosanac Amerikanca...
Pita Bosanac Amerikanca: - Kolko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.
- A koliko ti zarađuješ?
- 150 evra mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 evra.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!