Popularni vicevi (3741 to 3750)

Voze se Ciga i Slovenac u kupe...

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???

Mujo i odvjetnik igraju pitalica

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma, umoran sam...

Odvjetnik je uporan:

- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.

Mujo ga gleda, pa kaže:

- Ajde!

Pita odvjetnik, onako da ga ispita:

- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo odmah vadi 5 kuna:

- Ne znam.

Odvjetnik se zadovoljno nasmije:

- Pitaj ti mene.

Mujo konta, konta pa upita:

- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:

- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo vadi 5 kuna i kaže:

- Ne znam.

Odlučila princeza da se uda al...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"

Prvoaprilska šala sa frižiderom

Napravite oči od kolaž papira. Zalepite ih po svim namirnicama iz frižidera i čekajte reakciju svojih ukućana. Istu stvar možete da uradite i na poslu.

Tipoglikemija pobrkanih slova

Tipoglikemija pobrkanih slova
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Pijanac,pusac i peder

Pijanac,pusac i peder
Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu:
- Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder:
- Budes li jos jednom je*ao u supak, past ces mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici:
- Ma sto sere, sto mi moze! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav.
Kad je pao, iz dzepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pusacu:
- Ako se sagnes, obojica smo najebali!

Poštenu ženu ćeš prepoznat...

Poštenu ženu ćeš prepoznati po stavu da trojka znači dve žene i muško.

Otišao Mujo u lov na zečeve...

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Ubio Crnogorac ženu posl...

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

●Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

●Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Pita baba taksistu:
- K

Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura baba
Baba daje 5 evra, a taksista kaže:
- Nije 5, nego 10.
Baba će na to:
- Pa šta hoćeš i ti si se vozio!